הרבה נישואים מסתיימים בגלל חוסר תקשורת בזוג. תקשורת רגילה, יעילה, משמעותית. פעם גם אני ובעלי הלכנו לפסיכולוג, והוא עדיין לא הבין למה באנו אליו. לדבריו, הם פונים לפסיכולוג במקרה כאשר בני הזוג אינם מצליחים להציל את הקשר בכוחות עצמם, ונדרשת עזרה מבחוץ.
אבל קראתי הרבה מידע על מערכות יחסים באינטרנט. ואני יודע בדיוק כמה חשובה התקשורת למערכות יחסים בריאות באמת. טוב שיש לי בעל הולם שמסכים איתי בעניין הזה.
בגלל היעדר תקשורת תקינה בין גבר לאישה, מערכות היחסים קורסות, נישואים מתפרקים. לא הלוואות משותפות, לא רכוש משותף, ולא ילדים משותפים חוסכים. שום דבר לא יציל אם לא נשאר מה להציל. כולנו נכנסים למערכות יחסים עם ההרגלים, הצרכים, הציפיות והגבולות שלנו. אבל הבעיה היא שאו שאנחנו לא מדברים על זה עם כולם, או שאנחנו אומרים את זה, אבל זה לא בסדר.
עכשיו לגבי הרגלי תקשורת שאומרים לך שהקשר שלך עומד להסתיים. זה כבר לא הניסיון שלי ולא התצפיות שלי. אלו מחקריו של הפסיכולוג ג'ון גוטמן, שצפה וחקר יחסים בין גברים ונשים במשך כמה עשורים. המומחה מנה 4 הרגלי תקשורת בסיסיים ששוברים אפילו בריתות חזקות מאוד לכאורה!
ביקורת
רק תאר לעצמך אם בכל פעם שהאחרת המשמעותית שלך התעצבנה עליך, היא האשימה הכל בהתנהגות שלך, שלך האופי, ההרגלים שלך, העבודה שלך וכו'. העובדה היא שכאשר מתעורר קונפליקט, אתה צריך להתמקד בבעיה, ולא בבעיה בת זוג. כך עובדת ביקורת. נוצרה בעיה - וביקורת לא פותרת אותה, אלא מרהטת הכל בצורה כזו שיש משהו לא בסדר עם האדם. עכשיו, אם תחשוב על זה, תזכור את כל המצבים האלה במערכת היחסים שלך, אתה יכול להבין שזה באמת כך!
ראה דוגמה. אשתו של הבעל ביקשה לשטוף את הכלים, ואז היא נכנסת למטבח, אבל ערימות הצלחות עדיין מונחות ללא שטיפה. האישה מהבהבת: "אתה לא עוזר לי בכלל! אתה לא מכבד אותי! לא אכפת לך ממני! אני תמיד צריך לעשות הכל בעצמי!" מאדם מגיעה ביקורת על אופי, התנהגות, ואי תשומת לב לבעיה.
הֲגָנָה
בן זוג שמקבל ביקורת על בסיס קבוע מתחיל להגן על עצמו. הוא פשוט מרגיש את ההתקפה, ואין לו ברירה אלא לשים הגנה מול עצמו. אבל זה נראה מבחוץ, כאילו הוא לא רוצה לקחת אחריות ומעביר את האשמה מעצמו.
נמשיך באותו מצב עם כלים לא שטופים: "זה לא כך! לפעמים גם לא שוטפים כלים!" כתוצאה מכך, אף אחד אפילו לא פותר את הבעיה.
כמובן שכשאדם מתחיל למתוח ביקורת הוא מתחיל לתקוף אותו, הדבר הראשון שהוא רוצה זה להיפטר מתחושת הבושה הלא נוחה. אז הוא מתחיל להגן על עצמו, והוא יכול גם להתחיל לשפוך ביקורת בתגובה.
בריב הזה, אפילו כל הבעיות הישנות והנשכחות יכולות לצוץ, אבל אתה יכול פשוט להתרכז בפתרון בעיה ספציפית!
הַזנָחָה
בוז בא בעקבות ביקורת. כשאדם מתחיל ללגלג על בן זוגו, קורא לו בשמות, משפיל אותו, מרפה מבדיחות סרקסטיות. סרקזם בריב בדרך כלל נשמע גס מאוד! מתקבל הרושם שאחד מבני הזוג עדיף על השני, אבל האם כך זה צריך להיות בזוגיות? גם כשהתשוקות, כמו שאומרים, מתחממות, חשוב לשמור על אהבה וכבוד אחד לשני!
שתיקה בעימות
ביקורת, הגנה, בוז הם, כמובן, רעים. אבל שתיקה במצב קונפליקט היא לא פחות גרועה. כן, זו עוד דרך להגן על עצמך מהתקפה של המחצית השנייה, אבל שוב, בגלל זה, הבעיה לא נפתרה.
למשל, יש מריבה, ואחד מהשותפים יוצא לחדר אחר, או אפילו מחוץ לבית, פשוט שומר על שתיקה או נמנע מקשר עין. כתוצאה מכך, הבעיה לא נפתרת כלל, אלא להיפך, הכל רק הולך ומחמיר. מישהו יגיד שלפעמים מאוד עוזר לקחת הפסקה כדי להירגע. כן, אבל רק הפסקה, ולא לנטוש לגמרי את השיחה, כאילו מענישים את בן הזוג בבורות ומפגינים את הבוז והזלזול שלכם. זה לא נורמלי בכלל!
האם נתקלת בבעיות תקשורת כאלה?
המאמר המקורי פורסם כאן: https://kabluk.me/psihologija/4-privychki-v-obshhenii-govoryashhie-chto-otnosheniyam-konec.html
