האם שאלתם את עצמכם מדוע נוזף בנו או בתו? סביר להניח, אתה אומר: אני נשבע, כדי לעזור לילד כדי לתקן את הטעויות להשתפר. אבל... בטוח, אתה לא הוגן, כי 50% מכלל התצפיות של הרצון לשחרר קיטור הילד הבעייתי של הקטין. זו "תופעת הלוואי" היא מסוכנת: זה לעתים קרובות שולל הכוונה הטובה של האפיפיור אם אמא נהדר "להיטים" על צאצאי הערכה העצמית.
מה לעשות? אל תעשה צאצא הערות? לא, לא עושה בלעדיו, אולם, אשמה יכולה וצריכה לתקן - בלי להשפיל את הילד.
אם להאמין אמי?
קיד מתחת לגיל 7 תלוי מאוד את היכולות ואת המרץ של גופו, אשר פוגע בדרך כלל על ילד מפתח. במילים אחרות, הילד-doshkolenok פשוט לא יכול להיות ילד טוב, והוא יהיה בסדר על כל צעד ושעל. וזה גם הנורמה, כי כאשר הם עושים לא עכשיו ילד ללמוד ולעשות במהלך כתמים לגיטימיים. כאן מגיע החלק הכיפי: תלוי בפיזיולוגיה של התינוק הוא גם מאוד תלוי דעות של מבוגרים, ובמיוחד - מן הדעות אמא.
ומה קורה?
ומתברר כי נייד וסקרן מטבעו ילד כל זמן משקע תוכחות אמא, אשר, למעשה, היא לעזור לילד לגדול כמו שצריך. ומי הוא מבוגר? זהו אדם רגוע ובטוח. כזה לא יכול לירות מהמותן, הוא מוצלח בקריירה שלו, בידידות, באהבה. מבוגר רגוע ובטוח גדל מ רגוע ילד בטוח. וילד כזה - תוצר של חינוך של ההורים. לעתים קרובות ככל שאנו נראים חינוכיים "בישול"?
מה אמא אמרה להאמין?
ילד מלידה לא יודע שום דבר על עצמי. הוא פשוט האמין שהכל אמי אמרה עליו. תינוק בן יומו מקבל מידע קודם על עצמם מהוריהם, "השם שלך הוא סשה. אתה ילד / ילדה. " ויגדל הילד לוקח כמובן מאליו את כל מה שאומרים לו בבית. ואני לשבח אותו על מה שהוא גדל, כבר יודע איך לשבת, לזחול, הליכה, וכו ' אמא אומרת, "סשה - גדול, זה חכם," ואת הפירור שוב לא ערער על האמת של אמה.
ופתאום אמא שלי ואז מתפוצצת התוכחות בסגנון של "מה אתה עושה?!" "מה שלומך, טפשים?". ואיך המילים של אמי הילד להאמין? העובדה שאמי קרובות חוזרת!
"גדר" של האשמות
על מנת להבין את הילד, מנסה ללכוד את אותם רגעים שבהם אתה נזף הילד במשך שבוע או אפילו יום. לדוגמה, עבור מה שהוא מלוכלך דייסה, שפכה מים, צעצועים שבורים או לא נותנים לו לשחק "עמיתים" שלה בארגז החול, לצעוק בקול רם, ואתה הם קראו לו חמדן, מבולגן, פרוע, דיגר וכו ' אתה יכול פשוט לשים מקל על פיסת נייר או ביישום של שלו טלפון חכם. מה שתראו בסוף של יום / שבוע? די ארוכת גדר של התוכחות שלך ...
עכשיו תחשבו, אתה זוכר מה נזף בילד? סביר להניח, ב 90% מהמקרים לא זוכרים או חושבים שכל אלה "חטאים" של התינוק - קצת. ולפחות אחת ההערות ההוגנות שאתה התנצלת? כעת דמיינו שעל כל עבירה קטנה תוכל לבכות ראש ...
הגירעון של טיפול הורי
כן, הילד במאה XXI בתנאי גדל הגירעון של תשומת לב הורית. מהבוקר עד הלילה הילד בגן או בבית הספר, prodlenki. בערב, התינוק של הטלוויזיה או עם טאבלט ידיים, או לשחק בחדר שלה. ואמא שלי? אמא, ואילו הילד עוסקת עצמו, לקרוא הזנות חדשות ברשתות חברתיות, צופה בתכנית ומכינה ארוחת ערב. כמה דקות בערב ייתן אמא ילד, יושב בשקט בחדר הילדים? כמעט כל ...
מצב על תשומת לב
אבל! שווה Daze לשבור צעצוע, משהו לשבור או לצייר על טפט "שרבוטים" אמא מיד להיעדר ומטבח ו "לשים לב - יהיה סטירת לחי כדי לדעת מי הילד באמת ו-" בבת אחת". מה קורה? אם אתה רגוע ובטוח בעצמו - אתה משחק עם צעצועים לא להיות אמא מוסחת - אתה לא מקבל את כל תשומת לב שהיא יורדת. האם זה nashalit שווה - והנה אמא "כולי שלך". למרות שהיא קוראת לך "אידיוט".
מילים כמו מסמרים ...
וכל כאב "מאפיין" ראשון כואב תינוק נושך, אמא טון דוקרנית, ולאחר מכן - ולאחר במובן זה שהיא מכניסה ילד עלבון. מילים אלה, בשם "מסמרים" שמניע כאם פירורים "שער נפשית". וגם אם אתה מקבל אלה "מסמרים" עם ההתנצלות, המסלול יישאר.
מאוחר יותר, התינוק מתרגל שפלה וכדי "המעמד" שלו, וזה סימן לכך ההערכה העצמית של הילד נפגעה בצורה קשה. עם הערכה זו קשה להיות מנהיג, רוצה ללמוד יותר, כדי לראות, להראות את הכשרון שלהם. ולמה? כולם אותו דבר עבור אמי ואני אידיוט פסול ...
תנו צ'אנס להערכה עצמית
רצת הפניית הילד צריך להיות - אין תנועה. רק זה צריך להיעשות בצורה נכונה. אבוי, יש לנו שאף אחד לא מלמד, והחלק אנחנו מאמצים סגנון הוריהם. בפועל אנחנו באים להיות פותרי בעיות חכמות על ידי ביצוע הכללים מרכזיים 3 אלה.
1. ביקורת ללא ילדים, והתנהגות ההתנהגות או ספציפית שלהם. בינתיים, "אתה שרמוטה" או "אתה אידיוט" ו- "אתה מגואלות עמוקים, ואנחנו הולכים לבקר. אני מאוד מוטרד וכועס "- גודל מרחק עצום של ההערכה העצמית השלמה של ילד.
2. ילד מסביר מדוע הוא טועה או איפה הוא ביצע מעשה רע: "אל תזרוק חול בפני. החול נכנס לעיניים, ואת התינוק יהיה כואב מאוד, זה יכול לחלות ולא יוכל לשחק "או" שברת את הספר, ועכשיו אני לא יכול לקרוא אותו אליך. "
3. למדו את ילדכם לא להתעכב על הטעות, לתקן את זה מיד ולמצוא את הדרך החוצה. לדוגמא: "עזרה של לתת לילד לצחצח בחול שזרקת עליו, ואתה מבקש סליחה, וימשיכו לשחק", "בואו לעבור טיפול - ספר מודבק ו ייקרא אותו, כמו קודם". תן צ'אנס אל ההערכה העצמית שברירי של הילד להיות חזק ויציב.
טיפים אלו הם פשוטים למדי, אבל ההשפעה של אותם - עצומים. שווה לנסות, ואתה תראה איך לשנות את יחסך עם פירורים, ותהיה רגוע, בטוח יותר וחכם יותר.
