מה לעשות אם הילד עונה "לא" לכל דבר. באילו מצבים אתה צריך להתעקש על עצמך, ואיפה לתת חופש בחירה. איך לא "לשבור" ילד ולעבור תקופה של הכחשה
תקופת ההכחשה היא שלב ההתבגרות, שדרכו עוברים כל הילדים. ככלל, היא מופיעה אצל ילדים בגיל 2-2.5 שנים ויכולה להימשך בין 3 ל -6 חודשים. בפסיכולוגיה תקופה זו נקראת "משבר של שנתיים". זהו עידן חוסר שביעות הרצון והעקשנות כאשר המילה "לא" הופכת למילה המובילה באוצר המילים של הילד. לא כל ההורים יודעים כיצד להתנהג נכון כיום. רבים מתחילים להעניש את התינוק ומכריחים אותו לצייתנות. בינתיים, פסיכולוגים אומרים כי באמצעות הכחשה הילד לומד להיות עצמאי ועצמאי.
מדוע הילד עונה "לא" לכל דבר?
בעזרת "לא" הילד מנסה להראות עצמאות / istockphoto.com
כל האימהות יודעות שילדים גדלים "בקפיצות": תינוק יכול להיות באותו גובה במשך מספר חודשים, ולאחר מכן להתמתח ב- 1-2 ס"מ בשבוע. אותו דבר קורה בהתפתחות נפשית ורגשית. הילד לומד מיומנויות ותחושות חדשות ב"טלטלות ". אתמול הוא לא הצליח להבין איך מרכיבים את הפאזל, אבל היום, תוך חמש דקות, הוא חיבר את החלקים השונים. אתמול הוא רץ אחרי אמו בזנבו, והיום הוא פורץ מחיבוקו וצועק "אני עצמי!"
יהיו לפחות 10-12 "קפיצות התפתחות" כאלה במהלך השנים הראשונות לחייו של תינוק. עם זאת, הדבר הבולט והקשה ביותר להורים הוא משבר של שנתיים. העובדה היא כי בשלב זה הושלמה התפתחות מבני גזע המוח אצל הילד. המערכת הלימבית מתחילה להתפתח, האחראית על רגשות, דיבור, דמיון וזיכרון. זה מאפשר לתינוק "להיפרד" מהאם ולהתחיל לתפוס את עצמו כאדם עצמאי.
"הפרדה" כזו עולה בקנה אחד עם התפתחות גופנית משופרת - ילד בגיל זה הולך טוב, רץ וקופץ במהירות, יכול להשיג או להגיע לאובייקטים שמעניינים אותו. והתפתחות נפשית ודיבור מאפשרת לתינוק לנסח בבירור את מחשבותיו ורצונותיו. לעתים קרובות רצונות אלה מנוגדים למה שההורים דורשים או רוצים. וכאן באה המילה הנפלאה "לא" לעזרה. לאחר שניסה זאת פעם אחת, התינוק מתחיל להשתמש בו עם או בלי סיבה, ומכחיש אפילו דברים פשוטים ורגילים.
איך להבחין בהכחשה מעקשנות
תקופת הכחשה של ילד אינה דומה לעקשנות הרגילה / istockphoto.com
הורים רבים מתחילים לבלבל בין תקופת ההכחשה לבין העקשנות ומאמינים כי התינוק אומר להם "לא" למרות זאת. עם זאת, פסיכולוגים טוענים שבגיל זה הילד עדיין לא יודע כיצד לעשות משהו בכוונה כדי להכעיס מבוגרים בכוונה. ה"לא "שלו הוא רק ניסיון להראות את האינדיבידואליות שלו, להצהיר על רצונותיו ולהיות עצמאי יותר משהיה קודם לכן. לכן למשבר של שנתיים יש תכונות אחרות הנראות בבירור בהתנהגותו של התינוק.
- הַתמָדָה. אם הילד רוצה משהו, הוא יחזור על זה כל הזמן. ניסיונות "להחליף תשומת לב", שעבדו בצורה מושלמת לפני חודש, מאבדים את יעילותם בגיל זה.
- האבסורד במחאה. ילד עשוי לסרב לדברים שהוא בדרך כלל אוהב ונהנה מהם, או שהוא עשוי לדרוש משהו שהוא עקרוני בלתי אפשרי (למשל, לשים סנדלים בחוץ בחורף)
- רצון עצמי. הילד רוצה לקבל החלטות בעצמו בכל הנושאים המשפיעים איכשהו על תחומי העניין שלו: מה ללבוש, מה לקרוא, מה לאכול, לאן לצאת לטיול, מה לשחק
- עצמאות. הילד מסרב יותר ויותר לעזרה בעניינים יומיומיים: הוא רוצה להתלבש וללבוש נעליים בעצמו, לאכול בעצמו, ללכת לשירותים בעצמו; ברחוב מסרב לעתים קרובות ללכת ביד
- תוֹקפָּנוּת. אם לא נענית לדרישותיו או למעשיו, הילד מתחיל לגלות אגרסיביות לא אופיינית, לצעוק על הוריו, לזרוק ולשבור צעצועים, או אפילו לנסות להילחם.
- דמעות. לאחר תוקפנות (או במקום זאת) מגיעה דמעה: הילד מתעצבן, מתחיל לבכות בלי להתנחם או זורק התקפי זעם; זה די קשה להרגיע אותו במקרה הזה
איך להתנהג עם ילד בתקופה של הכחשה
חשוב לדבר ברוגע עם הילד שלך במצבי מחאה / istockphoto.com
הטעות העיקרית של ההורים בתקופה זו היא ניסיון "להגביר את דרגת החומרה". אנשים רבים חושבים: בשום מקרה אסור "להכניס את התינוק", אחרת בעתיד הוא בהחלט "ישב על צווארו". אולם לחומרה מוגזמת במשבר של שנתיים, להיפך, יש השפעה מזיקה על הילד. היא יכולה לפגוע בילדים חלשים יותר (פסיכולוגית), כך שהם לא ירתיעו מהם לחלוטין מלהראות עצמאות בעתיד. אבל היא תמריץ ילדים חזקים להפגין תוקפנות, וזו הסיבה שיהיו הרבה יותר מצבי קונפליקט.
לא משנה איך תרצו להתעקש בעצמכם, פסיכולוגים ממליצים להתאזר בסבלנות. כדי לשרוד את המשבר של שנתיים עם "הפסדים" מינימליים לנפשך ולראש הילד, הקפד על כמה כללים פשוטים:
חוק מספר 1. תן לילד שלך יותר עצמאות
אם הילד רוצה לעשות משהו בכוחות עצמו, תן לו לנסות את ידו. המשימה שלך כאן היא לא לכפות את עזרתך, ואף יותר מכך לא לומר "לא תצליח", אלא לשלוט באופן בלתי מורגש בפעולות וב בטיחות התינוק. רק אם אתה מבין שהילד לא מצליח, שאל בעדינות אם אתה זקוק לעזרה.
כלל 2. אל תמהר עם הילד כשהוא עושה משהו בעצמו
זכור כי זה עלול לקחת זמן רב עבור ילדך לעשות משהו בכוחות עצמו. למהר לילדך יגרום לו להיות עצבני, תוקפני או היסטרי. לכן, תתחיל להשקיע יותר זמן על הכל על הכל. לדוגמה, אתה יודע שאתה צריך להיות בזמן לפגישה - ספר לילדך שהגיע הזמן להתלבש 30-40 דקות קודם לכן.
כלל 3. תנו לילדכם לבחור
יש כל כך הרבה דברים שהם לא חשובים מדי לחינוך, ובהם למעשה יש לתינוק את הזכות להחליט בעצמו. למשל, באיזה קריקטורה לצפות, באיזו חולצה ללבוש, מה לאכול לארוחת בוקר. אם הילד רואה שאתה מתחשב מדי פעם בדעה שלו, זה יפחית את הרצון שלו לסתור אותך תמיד בכל דבר.
כלל 4. הימנע מלהיות קטגוריות על ידי צמצום הבחירות שלך
אם אתה צריך לקבל קצת פעולה מהילד, אל תשאל אותו שאלות כדי שאפשר יהיה להשיב עליהן "לא" או "אני לא רוצה". הציעו את הבחירה בעצמכם. למשל, אל תשאל אותו: "יהיה לך דייסה?" יש סיכוי שהילד יענה "אני לא" ויזמין לך משהו בלתי ניתן לעיכול לחלוטין לארוחת הבוקר. שאל: "תהיה דייסה או חביתה?" כך שהתינוק יוכל לבצע בחירה שתתאים לכם.
חוק 5. אל תתנו בחירה היכן שאינכם זקוקים לה
יש דברים שילד צריך לעשות: למשל, לישון במהלך היום, לצחצח שיניים, לאכול שלוש פעמים ביום. במקרה זה, ניסח את המשימה כך שתשמע תקיף, ברור וספציפי. אל תשאל את הילד: "אתה הולך לאכול?", אבל תגיד לו "הגיע הזמן לאכול". יחד עם זאת, אתה בעצמך חייב להיות משוכנע בתוקף שזה באמת הזמן. ילדים רגישים מאוד לתהיות של מבוגרים, ויזרקו התקף זעם במקום שיש בו אפילו הקלה.
חוק 6. התמודדו עם מצבי הכחשה עם ילדכם
אם הקטן שלך זורק התקפי זעם, נסה לדבר איתו על כך לאחר שהוא נרגע. נתח את המצב, נסה לברר את הסיבה למחאה. הסבר מדוע התעצבנת על התנהגות הילד. אבל אל תאשימו אותו בשום צורה ואל תגידו שהוא רע. הילד צריך להרגיש שאתה אוהב אותו בכל מקרה.
חוק 7. הישאר רגוע ככל האפשר
זהו החוקים הקשים ביותר, אך יחד עם זאת, החזקים מכל. יתכן שתצטרך לשתות המון ולריאן, אך במהלך תקופת ההכחשה אסור לך לאבד את העשתונות. ככל שאתה מגיב בשלווה יותר למחאות של התינוק, כך אתה עומד בעמדה שלך במקום שבו זה באמת חשוב, כך יהיה לילד יותר כבוד לדרישות שלך.
יעניין אותך גם לקרוא:
5 משברי גיל בחיי ילד: גיליון בגידות להורים
הילדים הנוראים האלה של שלוש שנים: איך מתבטא משבר ההתבגרות
