לודמילה פטראנובסקאיה על אמהות

לודמילה פטראנובסקאיה היא אחת הפסיכולוגיות הראשונות במרחב הפוסט-סובייטי שנתנה לאמהות אישור "רשמי" לדאוג לעצמם ולא להאשים את עצמם בכך שהם מוציאים מעט זמן עליהם לילד. היא מסבירה בצורה פשוטה ונגישה שאמא טובה היא קודם כל אמא מאושרת. בריאיון שלה לערוץ Yuotube "שמועות מסתובבות", לודמילה פטרנובסקאיה נגעה בנושאים חשובים רבים להורים. בחרנו עבורך את נקודות המבט השימושיות והמעניינות ביותר.

מה צריכה להיות אמא מספיק טובה?

"אם מספיק טובה היא אמא שנגישה מספיק לילד. זה לא אומר שתמיד, ובשום מקרה אסור להיעדר חצי שעה, גם אם אנחנו מדברים על ילדים קטנים. [אמא טובה] די צפויה לילד, כשהיא לא ניתנת בין הרבה תשומת לב והתרחקות. [אמא טובה] בטוחה למדי - כלומר, לא פוגעת בילד. ומגיב מספיק לצרכים הבסיסיים של הילד. זה בהחלט מספיק. כל השאר - איך מישהו מצליח ".

זמן עם ילד: האם איכות או כמות חשובים?

חשוב לילד לראות ולהרגיש שאמו שמחה בשבילו / istockphoto.com

"ילד קטן צריך יותר זמן כדי שהורה או מבוגר" משלו "יהיה זמין. עם זאת, להיות עם ילד 24 שעות ביממה, לשנוא את כל זה ולרדת מעייפות היא בהחלט אופציה גרועה. ברור שהילד צריך יותר מאשר רק את הנוכחות שלך ככזו, הילד זקוק למגע טוב. שוב, זה לא אומר שאתה מסתכל עליו במעריצות מהבוקר עד הלילה ותמיד ממציא לו סוג של בידור. המשמעות היא שאתה יכול לעסוק בעניינים שלך, אבל להגיב כשהילד צריך את זה, ובמקביל הוא רואה שאתה מרוצה ממנו. זהו קשר טוב.

אם ילד גדל על ידי הורה אחד [...] זהו נטל גדול מאוד. להורה אחד קשה מאוד למתוח את הילד אם אין קבוצת תמיכה. יסודי: חלה, ומי יעזור, מי יירט את הילד? מבוגר אחד מספיק לילד אחד. השאלה היא, שזה קשה למבוגר. ואם אין פרטנר, חשוב לערב משפחה, חברים, אנשי מקצוע. כדי שההורה לא ירגיש שלא הוא או אף אחד ".

מה אם אבא לא מעוניין בילד?

אבא צריך לקחת חלק בטיפול בילד המשותף / istockphoto.com

"אם יש משפחה גרעינית (מה שנקרא זוג), זה נראה די מוזר. כלומר, שלוש השנים הראשונות אינן מעניינות אתכם. האם אשתך צריכה להתעניין? או שהם לא שואלים אותה אם זה מעניין או לא? גם אמא לא תמיד מעוניינת לדון בפפה חזיר או לשטוף את התחת. הילד צריך מידה מסוימת של טיפול ומידה מסוימת של טיפול. זהו ילד לשניים בהתאמה, החופשה והטיפול הזה חייבים להיות מחולקים איכשהו ביניהם, בהתאם לכל הנסיבות האחרות. מי אמר שזה צריך להיות נהדר כל הזמן, כמה מעניין?

אני לא מבין את הסיפור הזה על "לא רוצה" [לגדל ילד]. אם אתה לא רוצה, יש רק דרך אחת מובטחת לא לגדל ילדים - לישון לבד. ולא יהיה צורך לשטוף את התחת של אף אחד. כולם יודעים מאיפה מגיעים ילדים ואיך הכל עובד, אז זה די מוזר שיהיה כאן גן ילדים (אני רוצה - אני לא רוצה) ".

אמא חרדה: האם זה בסדר ומה לעשות בנידון?

אמא חרדה לעתים קרובות לא מבחינה בסיבות אמיתיות לחרדה / istockphoto.com

“החרדה מפני לידת תינוק היא נורמלית ומוצדקת אבולוציונית. אם עם הופעת התינוק, נשים לא היו דואגות הרבה לפני הופעתן של פסיכולוגים ורשויות אפוטרופסות, האנושות לא הייתה שורדת. אין דאגה: היא ילדה, נותרה מתחת לשיח ויצאה לעניין שלה. לכן, קודם כל, אין צורך להילחם בחרדה זו, ראו בה סוג של בעיה ותקלה.

שאלה נוספת היא שזהו חֲרָדָה לפעמים הוא עולה על גדותיו והופך לבלתי מספק לצרכים הדורשים תשומת לב וערנות. יתר על כן, לעתים קרובות כל זה מלווה בחוסר חרדה היכן שזה באמת נחוץ.

לדוגמה, אם תשאלו את ההורים ממה הם הכי מפחדים עבור ילדיהם, קודם כל תעלה איזושהי חטיפה על ידי פדופיל. אבל חטיפה על ידי פדופיל היא סטטיסטית נדירה ביותר. למשל, מספר ילדים אחר לגמרי נופל מהחלונות מדי שנה. אבל אותם הורים שחוששים להיחטף על ידי פדופיל אינם רשאים לשים פלטה על החלונות. […]

אלה הם הפרדוקסים של תפיסתנו גורמים מסוכנים ולא מסוכנים. מה צריך לעשות כאן? הפעל את הראש, נתח סטטיסטיקה. להבין שחלק מהתמונות מפחידות אותנו מאוד, אך סטטיסטית ההסתברות לאירוע זה קטנה, וקיימות כמה סכנות ממשיות אחרות, אך לפעמים איננו מייחסים להן חשיבות.

סוגיה נפרדת היא חרדה מיד לאחר לידת ילד. [למשל] בהלה מתעוררת בלילה עם צ'ק, נושמת או לא נושמת [...] אם זה חורג מהגבולות, הייתי מומלץ לדבר עם פסיכולוג, כי על רקע שינויים הורמונליים, ממש מטריד הפרעות. כל אלה ניתנים לטיפול מאוד. העיקר לא להשיק אותו, כי אז מתחילה פגיעה פיזיולוגית בבריאות ".

כיצד ללמד את ילדכם להגן על גבולותיו האישיים

לימוד ילד על גבולות אישיים צריך לכבד את רצונותיו / istockphoto.com

"ילד הבטוח שיש לו את הזכות לרצות ויש לו את הזכות לא לרצות.. זה לא אומר שזה תמיד יהיה לדבריו, אבל עצם העובדה שהוא רוצה או לא רוצה, אף אחד לא יאשים אותו - ילד כזה בדרך כלל איכשהו מתמודד עם זה טוב. כן, יש מצבים שהוא מתמודד עם בריונותאו שאדם אגרסיבי מושלם פוגש - משהו שהוא לא יכול להתמודד איתו בגלל הגיל. אז הוא חייב להבין שיש הורים שהוא יכול לספר להם על זה, והם יבואו לעזרה.

אבל באופן כללי, אנו מלמדים ילד לכבד גבולות כשאנחנו רק מספרים לו איך החיים עובדים. כשאנחנו אומרים: אל תעשו רעש אם סבתא ישנה - זוהי דוגמא כאשר אנו מלמדים אותו לכבד את גבולותיו של אדם אחר. כשאנחנו לא תופסים את הציור שלו מהשולחן, אבל ראשית אנו אומרים: האם אוכל להעיף מבט. כשהוא מושך את ידיו אל הטלפון שלנו, אנו אומרים: אני לא אתן לו, זה הטלפון שלי. כשאנחנו מבקשים ממנו רשות לטפטף את האף. אם הוא לא רוצה, אנחנו איכשהו מסכימים, אנחנו יכולים אפילו להתעקש, אבל אנחנו לא קופצים עליו, אוחזים בפתאומיות. זהו כבוד לגבולות. כשאנחנו שואלים מה הוא רוצה, מה הוא לא רוצה. כשאנחנו נותנים לו לעשות סדר בבית קפה בכוחות עצמו, זוהי גיבוש גבולות ודוגמאות כיצד להגן על הגבולות האלה ".

אלימות במשפחה: מי אשם ומה לעשות?

רק המתעלל אחראי לאלימות במשפחה / istockphoto.com

"כל אחד יכול להיות קורבן להתעללות, ואין צורך לחוות חווית ילדות [דומה]. זה לא נכון. בשלב האהבה הרומנטית כולנו מפנים אחד את השני את הצד הטוב ביותר שלנו ואז תוכלו למצוא צדדים בבן זוג שאף אחד אפילו לא דמיין. לכן, חשוב כאן לא לצמצם הכל לחוויה של הקורבן, אך עדיין להבין שהאחריות מוטלת על המתעלל, ואף אחד לא חסין מפני סיטואציה כזו.

קודם כל, חשוב לדעת איך זה נראה ואיך קוראים לזה. שזה לא עניין של "פעימות - זה אומר שהוא אוהב" או "הו, הוא אוהב כל כך עד שהוא לא יכול להתמודד עם רגשות". ולא על העובדה שהוא עני, אומלל, פשוט רגשי מאוד. שיש כמה דברים שאי אפשר לעשות. אם אדם עושה דבר בלתי אפשרי שוב ושוב, זוהי חובתו ואחריותו לבקש עזרה. לך למטפל ותגיד: אני לא מתמודד עם הרגשות שלי. יכולות להיות לכך סיבות, למשל PTSD. אבל אם אדם אחראי להתנהגותו, הוא מבקש עזרה, ואינו אומר: הבאת אותי.

אם אתה מבין את זה הסתיים במערכת יחסים כזו, עליך לחפש תמיכה ועזרה, כי זהו מצב מסוכן באמת. כל התעללות נוטה להסלים, במיוחד במצב בו הקורבן מנסה לעזוב את מערכת היחסים. לכן, קודם כל, עליך לחשוב מי יכול לעזור לך, לערב משפחה, חברים, מומחים. ואם אדם לא לוקח אחריות על התנהגותו ואינו מתכוון לעשות דבר בנידון, אז תחשוב על בטיחותו. זה לא המקרה כאשר אתה צריך לחשוב איך לשמור על מערכת יחסים.

יעניין אותך גם לקרוא:

"עד עכשיו נשים 'שוברות' את חזהן": קסניה סולוביי - על מיתוסים ושלושה לווייתנים של הנקה.

"אל תפחד לגדל ממנו סיסי!": 20 טיפים לגידול בן ממרגריטה סצ'קר