בקרב אחים ואחיות באותה משפחה, מלחמות של ממש מתרחשות לעתים קרובות. למה הם קורים? כיצד להתנהג נכון להורים במהלך מריבות ילדים? קרא את תשובות הפסיכולוג
היא סיפרה לנו כיצד להתנהג להורים במצבים קשים, כיצד להניח את הבסיס לאינטימיות בין ילדים, להימנע מטעויות ולמנוע קונפליקטים בחדר הילדים. הפסיכולוגית אירינה ניקיטנקו.
אל תפריז ברמה
אחד החששות הגדולים ביותר של ההורים המודרניים לגבי מערכת היחסים בין ילדיהם הוא רף הדרישות המוערך לגבי מה צריך להיות מערכת יחסים זו. אנשים רבים מאמינים שאם ילדים מסתכסכים או לא רוצים לשחק ביחד, אז זה אומר שהיחסים גרועים, והילדים לא יהיו חברים בעתיד.
בנוסף, הורים במצבים כאלה מתחילים מיד לחפש את הסיבה למצב העניינים ה"לא אידיאלי "הזה בטעויות הפדגוגיות שלהם. הם אומרים שהבאנו משהו לא בסדר, אנחנו צריכים דחוף איכשהו לשפר. התוצאה של אמצעים "דחופים" כאלה - לחץ מופרז על ההורים - רק מוסיפה דלק לאש של מערכות יחסים של ילדים.
עליך להבין מיד נקודה חשובה אחת - ילדים לא יכולים כל הזמן להראות רק אהבה ועניין זה לזה. כל מערכת יחסים מבוססת אמביוולנטיות - הדואליות של הרגשות שחווים אותנו. כמה שאנחנו רוצים את זה, אבל אנחנו עדיין לפעמים מרגישים כעס, גירוי או כעס ביחס לאנשים אפילו מאוד קרובים ואהובים. ההבדל היחיד הוא שמבוגרים יודעים כיצד לחיות את הרגשות האלו מבחינה אקולוגית או פשוט לדכא אותם. וילדים לא יודעים איך.
ילדים בגיל הרך ותלמידים צעירים מאוד אינם יציבים מבחינה רגשית, ולכן מריבות, עימותים וקונפליקטים בין אחים ובין אחיות רק אומרות שילדים לומדים ליצור אינטראקציה, להתבגר, וכוח החיכוך הפסיכולוגי ביניהם עולה.
חשוב שההורים יישארו ניטרליים במהלך מריבות ילדים / istockphoto.com
אל תדרשו מילדים להראות רק אהבה לאחים ואחיות.
השאיפה לאפס קונפליקטים בחדר הילדים היא לא רק קשה מאוד, אלא גם מסוכנת. אין לחייב ילדים להפגין אהבה רק לאחיהם או לאחיותיהם. מהסתייגותנו, אח שכועס על אחותו לא יפסיק לחוות את מה שהוא חווה. אבל הוא יבין בבירור שרגשות כאלה אינם נכונים, אסורים. לכן, בניסיון להיות טובים בעיני הוריהם (כל הילדים שואפים לכך), הם גם ידכאו את שלהם תחושות שליליות בפנים, או הצג אותן בחשאיות, בחשאיות, שלא ביודעין לנקום באחותך על הפנימיות שלך את אי הנוחות. יתר על כן, מודל התנהגות כזה יתבסס אצל הילד לא רק ביחסים עם אחים ואחיות, אלא באופן כללי ביחס לחוויות שלהם. הילד יזכור שיש מה שנקרא "אסור" רגשות וימנע ויכחיש אותם בכל צורה שהיא, ובכך יכחיש חלק מעצמו.
חשוב להבין, קודם כל, להורים עצמם שלילדים יש את הזכות לכעוס או להיעלב זה מזה ובכלל להרגיש ביחס לאחים ואחיות לא רק רגשות ורודים. אבל צריך להראות את התחושות האלה בצורה שלא תפגע ביקיריכם.
6 הסיבות המובילות ללחימה בילדים
ישנם גורמים המגבירים את מספר ההתנגשויות בין ילדים. הבנה מה יכול לחמם את האווירה בחדר הילדים מסייעת במניעת קונפליקטים בזמן ולא מביאה את המצב לצרחות ודמעות. הגורמים הפופולריים ביותר למריבות ילדים הם:
1. עייפות
ילדים בגיל הרך מתעייפים במהירות ומגיבים בחדות רבה לגירויים שונים. נסה להעריך באופן אינטואיטיבי את מידת העייפות של כל ילד על מנת להחליף תשומת לב בזמן או להשהות בתקשורת שלו.
2. עודף פעילות מוטורית אם אי אפשר ליישם אותה
אם הילד לא זרק אנרגיה בזמן הליכה או בפנאי פעיל, התפרצות רגשית היא בלתי נמנעת. כאשר הבכור מתפרץ מרוב אנרגיה, הוא יציק לבעל הצעיר לשחררו.
3. צפוף וצפוף
ילדים, כמו גם מבוגרים, לפעמים צריכים להיות לבד. הדבר חשוב במיוחד עבור מופנמים ואנשים פלגמטיים. אם הילדים כל הזמן ביחד, ואין להם אפשרות לפרוש, להיפרד מאחים או אחיות, וגם אין להם השטח המוקצה למגורי הצעצועים שלהם, זה יכול לעורר עצבנות תכופה ומריבות על חלוקת השטח והחזקה צעצועים.
4. עומס כרוני של ילדים והוריהם
במצב זה, קשה עוד יותר לילדים לשלוט על ביטויי רגשותיהם ואף אירועים בלתי מזיקים לכאורה יכולים להוציא אותם מאיזון. אם אמא ואבא נמצאים באפס, הילדים רגישים מאוד לקרוא את המצב הזה וכתוצאה מכך הם מתחברים איתם לתהודה הרגשית שנקראת. הָהֵן. התנהגותם הרעה מחמירה עוד יותר את המצב הכללי. מסתבר שזהו מעגל קסמים, שרק הורים יכולים לשבור אותו.
5. משבר גיל הילדות שמתרחש בערך כל שישה חודשים
או משברים יש לזכור, ובתקופות כאלה, להיות רגישים יותר לדופק היחסים בין ילדים, בניסיון להוציא מכל שאר הגורמים האפשריים המעוררים קונפליקטים.
6. רשמים שליליים של הילד הגדול מחוץ לבית (גן ילדים, בית ספר, חצר)
אם מחצית היום הגדול או רובו נמצא במצב של לחץ עקב בעיות בגן או בבית הספר, בבית הוא ישאף לשחרר את עצמו - כדי להקל על שליליות ומתח מופרז. סביר מאוד שילד צעיר יותר יהפוך לנמען של הרפיה כזו.
קשישים יכולים לפרוק את כעסם על צעירים בגלל שליליות בבית הספר / istockphoto.com
מה לעשות אם ילדים רבים?
קל יותר למנוע כל סכסוך בין ילדים מאשר לפתור אותו בחום. לדוגמה, לאחר שהרגשת עלייה בעוצמת הרגשות בין ילדים, אתה יכול להזמין אותם לעצור את המשחק ולשתות מיץ, לצפות בקריקטורה או לעשות כמה דברים נפרדים. אבל אם בכל זאת פרצה מריבה, חשוב להעריך בעצמך את הקריטריונים להתערבות הורים.
רוב ההתכתשויות אינן מחייבות את ההורים למהר לחדר הילדים ולעבוד כשופטים. אחרי הכל, חשוב שילדים ילמדו כיצד למצוא את הדרך לצאת מהקונפליקטים בעצמם. אבל, אם אתה הולך להתמודד עם בעיה בין ילדים, פעל לפי כמה כללים.
1. בלי צעקות ותקיפות!
נסה להישאר רגוע. הרגשות בחדר הילדים כבר נמצאים מחוץ לקנה המידה, ועם הצרחות שלך בהחלט לא תפתור את המצב. המשימה שלך היא להראות לילדים כיצד לפתור בעיות בשלווה מבלי להרים את קולם או להילחם. זכרו כי ילדים לומדים קודם כל מערכות יחסים מהוריהם.
הורים, תשכחו מהתקיפה / istockphoto.com
2. אל תחפש את האשם
הבעיה לא תמיד ברורה כפי שהיא נראית למבוגרים במבט ראשון. הצעיר יכול להכות את המבוגר פשוט כי הוא רצה למשוך את תשומת לבו. והגדול יותר יכול לדחוף את הצעיר כיוון שהוא מגן על הציור שלו מפני פגיעותיו. בלב, כל ילד צודק, והטענות הקשות שלך עלולות לגרום לטינה עמוקה ולתחושה שהוא פחות אהוב מאח או אחות. נסה לשמור על נייטרליות.
3. אף אחד לא מנצח
ילדים לעתים קרובות קוראים להוריהם לעזרה בשל העובדה שהם אינם יכולים לחלוק את הצעצועים. במצב זה, חשוב ללמד ילדים לנהל משא ומתן בעצמם, תוך כיבוד האינטרסים של זה. זוהי מיומנות בעלת ערך רב בחייו של אדם. אם, על כל אי הבנה, הילדים מתקשרים לאמם, מנסים לשכנע את החלטת אמם לטובתם, ודאו שפעולות כאלה אינן רווחיות לילדים. לדוגמה, הסברת מספר פעמים כיצד ילדים יכולים להסכים במצב דומה. בפעם הבאה, אם הילדים עדיין לא הסכימו על הצעצוע, אתה לוקח אותו לעצמך. אף אחד לא מנצח, וזה תמריץ גדול לפתור את הבעיה אחרת בפעם הבאה.
4. שב בסירה אחת
אם הילדים מוצאים את זה אבל לא מתוודים, שניהם חייבים לענות. גם אם אתה יודע בדיוק מה מהם שובבות. וכמובן, בשום מקרה אסור לעודד התגנבות.
יהיה לך מעניין לקרוא גם:
מריבות בין ילדים במשפחה: כיצד לפתור קונפליקטים של ילדים
אלוהים, משרת ועמית: גידול ילדים ביפן
איסורים מובילים בגידול ילד בעת ניסיון להחדיר משמעת
