לעבור גירושין, לא לחצות את השדה. פסיכולוגית המשפחה סבטלנה רויז נותנת עצות לנשים כיצד להתאושש לאחר גירושין. ביטויים וטיפים תומכים שיעזרו לשקם את השקט הנפשי
* לא, לא אכזבת את כולם, לא חרפת את משפחתך, וגם לא בגדת בחלום שלך. גם אם אף אחד מבני משפחתך לא התגרש לפניך.
* מצבים קשים, קשים ומשברים קורים עם אנשים טובים מאוד.
* יש לנו את הזכות להיות מאושרים ולחפש את האושר שלנו. תמיד.
* שאלות - הרהורים, שהולכים במעגל ומעלים אנרגיה: ובכן, מי יצטרך אותי? אני יכול לאהוב שוב? מישהו יכול לאהוב אותי? כנראה שמשהו לא בסדר אצלי... זה תמיד יהיה ככה... אני לא יכול לסמוך על אף אחד. אני לא מושך, לא סקסי - חשוב להחליף את החיים - יותר ממשבר, יותר מתקופת גירושים. יותר מהפחד שלי. אתה יכול לאהוב אותי. אני בסדר. הפחד שלי אומר שאני (כותב) והמוח שלי, מהותי אומרת (כתוב מה שעולה לך בראש).
* שללתי מהילד את אביו, אני אשם - מחשבות רעילות. חשוב לנו לבחור תמיד - לשנות או לא לחיות בסביבה רעילה. אבל חשוב לעצמך לא להיות רעיל. וחשוב לעשות מה שתלוי בנו כדי שהקשר בין הילד לאבא לא יאבד. ותן לעצמך את הזכות להיות מאושר. הורים מאושרים וממומשים חשובים לילד, גם אם הם אינם חיים יחד.
לעולם אל תסחוט את בעלך לשעבר עם ילד / istockphoto.com
* אנשים (ביחסים אישיים או תעשייתיים) מתפרקים, או לאחר שהצליחו להודות זה לזה, או, כדי להתמודד עם העומס ולהרשות לעצמם להיפרד, להעריך את מה שהיה מתאים להם חָשׁוּב. חשוב לאפשר לעצמך לא להוזיל את עצמך ואת בן זוגך.
* חוסר אונים וחוסר וודאות מתישים. ככל שיותר בהירות ויכולים להשפיע על היבטים רבים יותר, כך יהיה לנו יותר כוח. על מה אני יכול להשפיע?
* פחד מהעתיד הוא טבעי. אנחנו צריכים זמן עד שהערפל יתבהר. באותו רגע, כששום דבר לא ברור, שום דבר לא נראה לעין - חשוב לעשות צעדים קטנים מאוד, טבעיים ומובנים, אפילו יומיומיים.
* בושה היא תחושה שהוצגה. חשוב לשתף את בן / בת הזוג באחריות למצב. לא בושה לעבור משבר. "מה יגידו אנשים"? - לא אכפת להם על מה לדבר.
* "עכשיו כך" - הביטוי הזה עזר לי ולאחרים לקבל את המציאות.
חָשׁוּב:
* להתחזק: כל משבר נחלש. יש לנו "חידות בסיסיות" שחשוב לחזק בעצמנו או בעזרת מדריכים - גוף, הערכה עצמית, אינטלקט, רגשות, מגעים, משמעות.
* הערכה. לעצמך. לבן זוג. אל הילד. (כן, ישנם מצבים בהם קשה ואי אפשר לשמור על כבוד לאחר)
* אנא בקשו עזרה. עכשיו אנחנו באמת צריכים תמיכה. מיהו מעגל התמיכה שלך? למי אפשר להתקשר, למי יכול להיות קרוב?
* עשה צעדים קטנים. כשאין כוח לצעדים גדולים, כשאין בהירות - לעשות מה שבכוחנו, הנוכחי.
* מבקש עזרה - אני אכתוב שוב! רגשית, פיזית, חומרית. מבקשים להיות עם ילדכם בכדי שתוכלו להירגע, ללכת לבית קפה, לטפל בעצמכם.
* השאירו כסף לעצמכם! חסוך לפחות קצת "לעצמך" מכל שכר ומשכורת
* תן לעצמך הפסקה מלהיות מושלם. עכשיו בהחלט לא הזמן לשלמות.
* עם פסיכולוג, אם יש הזדמנות - להראות - להיות מודעים לרגשות, להבהיר פחדים, לקבל תמיכה.
לגבי הילד (אי אפשר להגיד עם מי טוב יותר הילד, עם אבא או אמא, איך לסדר פגישות בצורה נכונה יותר, אם לארגן את חיי הילד כך שהוא יכול להיות עם אמא במשך שבועיים, עם אבא במשך שבועיים, את כל זה אפשר לומר רק בידיעה מִשׁפָּחָה)
אם הילד גר עם אמו:
* זיהוי: ילד, על מנת "להשלים" את החלק החסר של האב, עשוי לנסות "לגדל" את תכונות האב - הוא ממש הופך להיות יותר אבא. דומה במראה ותכונות אופי שחוזרות על עצמן. זה יכול להיות מעצבן, מפחיד ומלחיץ. חשוב להזכיר לעצמך שאתה הילד שלי. אתה ואבא שונים. אתה אתה, הוא הוא.
* אל תתכופף לסחיטה. אין לכלול את הילד בכל הקשור להחלטות ומערכות יחסים של מבוגרים. הוא לא יכול להיות אחראי למבוגרים.
* אם המפגשים עם אבא בטוחים - אין לנקום על ידי שלילת הילד והאבא מהאפשרות להיפגש.
* אם ילד מצפה לפגישה למשך זמן רב, הוא עלול להתרגש יתר על המידה לאחר הפגישה, זה טבעי. אם המפגשים הם תכופים יותר, סדירים יותר, אם בין הפגישות הילד יקיים קשר עם האב בטלפון או במסרים מיידיים, המתח יירגע בהדרגה. + אתה צריך לעשות טקסי מעבר מ"מערכת למערכת " - כאשר אתה נפגש עם ילד, אמור" מילים סודיות ", צור טקסי פגישות, חיבוקים. אומר את המילים: אתה בבית. אולי, כדי להדגיש - ועכשיו נלבש נעלי בית, אולי יהיה "טקס ביתי" משלנו - חזרה - קקאו, לימונדה ...
* אין צורך לשאול מיד את הילד כיצד התקיימה הפגישה, מה עשו עם אבא - הילד ירגיש מתח. או שהוא יתחיל לתמרן או יפסיק לספר. השאלה הנכונה היא - היה לך כיף עם אבא שלך? חכה, הילד יגיד לך מה חשוב לו.
חשוב שהילד ייתן "רשות שבשתיקה" - לקחת מהאבא, נשען על האבא, מבלי להיתקל במתח של האם. "אני שמח שאתה ואבא טובים".
* ניתן וצריך לומר לילד שמבוגרים יכולים לטעות.
* חשוב לזכור שככל שיש לנו יותר אשמה כך יש לנו פחות כוח להיפגש ולהתקרב. אנא, אל לנו לבנות מערכת יחסים המבוססת על רגשות אשם.
* אל תוכיח את ערך באמצעות ילד
* כשילד אומר: ואבא אוהב אותי יותר, כי הוא קונה, מאפשר.. ... נוכל לענות - כל אחד מראה את אהבתו בדרכים שונות. אני רק.
* לדבר עם הילד בכנות - אני מפחד לאבד אותך, אני עצוב עכשיו - אני מתגעגע לשלנו מחיי הקודמים, חשוב לי הזמן לאסוף כוחות, אני עייף ועכשיו זה מאוד חשוב לי לְהִרָגַע. בואו לחלום על העתיד ...
* חשוב לנו להפריד בין המושגים: "בעל רע (אולי)" ו"אבא רע ". אתם יכולים להיות גבר ואישה "לא בסדר" זה לזה, אך תהיו הורים נפלאים. אתה לא יכול לשלול מילד את ההזדמנות הזו - להרגיש את העוצמה של האבא.
* מה מחזק את הילד: ספר על איך נפגשנו, שיש בו הרבה אהבה, ומה הכי יקר אצל הילד. והוא ייקח את הטוב ביותר מאבא ואמא. אני מאוד עצוב וכואב שזה קרה. אבל אני יכול להתמודד עם זה ואנחנו יכולים להתמודד עם זה. אחרי הכל, לכל אחד יש את הזכות לאושר. אני, ואתה ואבא שלך - גם אם לא ביחד, אבל נשמח.
* אל תיצור תמונת אב מושלמת. בדיוק כפי שאין צורך להפוך אותו לדמוניזציה.
אל תשקר שהוא על מאדים, בנסיעת עסקים.
* הילד נבהל מהלא נודע. עלינו לתת לו מידע ספציפי - (על מה שאנו בעצמנו יודעים) היכן הוא יחיה, ישן, ילמד, כיצד יראה את אבא.
* הילד עשוי להתנהג אחרת. חשוב לנו לתת לילד זמן להסתגל. חייו השתנו.
* אל תכניסו ילד מעל גיל 8 למיטה בלילה, (כי אנחנו עצמנו בודדים ומפוחדים)
* אבא חסר: לילד יש אופי בדיוני
הוא יכול להעלות אידיאליזציה או להעריך את אביו.
צריך לתת לו את ההזדמנות לדבר איתך על אביו. כדי לא לנתק אותו מהכוח שאבא יכול לתת לו.
חשוב לתת רשות לאהוב את אבא!
(אם קשה לך, וזה יכול להיות קשה - תוכל לספר לילד על כך, אך עבד עם פסיכולוג בנושא זה)
* אל תשקיעו חיים בילד. איבוד המשמעות שלה, ציוני הדרך שלה לזמן מה, אישה יכולה להקדיש את חייה לילד - זה מסוכן. לילד עצמו ולמען האישה.
יהיה לך מעניין לקרוא גם:
זכויות TOP -9 שיש לנשים לאחר גירושין - מייעץ עורך הדין
