מספר הגירושין רק גדל מדי שנה. רבים, כמובן, נשארים יחד למען הילדים, למען משהו אחר. ומעטים האנשים שמתייחסים ברצינות לבעיות שעלו, מבלי לנסות לבטא אותן ולעבוד דרכן. אחרי הכל, עכשיו יש מספר רב של פסיכותרפיסטים משפחתיים, שבעזרתם זוגות לעתים קרובות אפילו לא מאמינים. ובשווא!
אחד הפסיכותרפיסטים המשפחתיים המודרניים, שחקר את חיי הזוגיות של זוגות רבים, הצליח לזהות 4 סימנים עיקריים לגירושין קרובים.
מדובר בביקורת, חוסר כבוד, פחד מסכסוך ונסיגה. בעיות דומות יכולות להתרחש בכל משפחה בהחלט, אך, על פי הפסיכותרפיסט, אם יש בהן יחסים, ישנם לפחות 2 מהנכללים, אנו יכולים לדבר על ספקות לגבי העמידות נישואים.
אז הנה 4 סימנים לגירושין מתקרבים
ביקורת על השותף עצמו, לא על מעשיו
זהו סוג הביקורת המרמזת שמשהו לא בסדר כל הזמן אצל בן הזוג. הוא יכול להיות באופן כללי חיובי מכל הצדדים במעשיו, אבל אתה מבקר אותו בכל זאת. אתה לא אוהב את תכונות האופי שלו, האישיות שלו. ביטויים המשמשים במקרה זה: "למה אתה כזה?", "אתה תמיד ...", "אתה זהה ל ..." וכו '. בתגובה, השותף המבוקר מתחיל להגן על עצמו. בני הזוג פשוט מפסיקים לשמוע אחד את השני, ותקשורת נוספת בין השותפים הופכת לבלתי נסבלת.
מה לעשות? אם אתה כבר עומד למתוח ביקורת, אז זו צריכה להיות ההתנהגות הספציפית של בן זוגך, ולא התקפה על תכונות האישיות שלו. דוגמה: "זה קרה..., אני מרגיש..., אבל אני צריך ...".
זלזול בבן זוג
במקרה זה, אחד השותפים מתחיל להרגיש עדיף על השני. חוסר כבוד מוחלט מתחיל: ציניות, לעג, גיחוך, מילים פוגעניות, כמו כינויים. באופן כללי, כל דבר משמש רק כדי לזלזל בהערכה העצמית של בן הזוג במטרה אחת - ללעוג ולהעליב.
מה לעשות? אתה צריך קודם כל לעבוד על עצמך. אם אדם אינו מכבד את בת זוגו, הוא, קודם כל, אינו מכבד את בחירתו, ולכן את עצמו. ואתה צריך לעבוד על עצמך, ליצור אווירה של חסד וכבוד במשפחה.
תוקפנות כהגנה
וזה רק נובע מהסימן הראשון. כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לבקר בגלוי את השני, הוא מצידו מגן על עצמו ובתוקפנות. או, כהגנה, הוא מעמיד פנים שהוא קורבן: "אני לא אשם ...", "זה קרה", "לא רציתי", "נאלצתי מנסיבות" וכו '. כל זה מתפתח להאשמות הדדיות. ביקורת פוגשת ביקורת, יש ביטוי לדעה של עצמך תוך התעלמות מוחלטת מדעה של בן הזוג.
מה לעשות? לא משנה כמה קשה זה יהיה עבורכם, כדאי ללמוד לעמוד לצד בן הזוג. הוא חייב להבין שבמידה מסוימת אתה מסכים עם דעתו, מבין את רגשותיו, כך שיבין שאתה יכול להסתכל על המצב מנקודת מבטו.
הימנעות מקונפליקט
לעתים קרובות מאוד בזוגות קורה שכאשר מתעורר קונפליקט, אחד השותפים פשוט בורח. לכן, בעיות לא נדונות, בסופו של דבר כל זה יכול להצטבר במשך זמן רב, ואז להפוך לדברים מאוד לא נעימים.
מה לעשות? חשוב להבין שאי אפשר להימנע מקונפליקטים. אתה צריך לברר הכל בבת אחת. אם אתה מפחד מסערת רגשות, אז קח הפסקה מהשיחה, תחשוב על זה ורק אז תמשיך.
אתה צריך לעבוד על כל מערכת יחסים, כל מצבי הקונפליקט צריכים להתבטא. אינך יכול להפגין חוסר כבוד כלפי בן זוגך, לבקר אותו על תכונות האופי שנדמה היה לך שאהבת בעבר.
אם הנישואים שלך נקלעו לזמנים קשים, אל תהסס או פחד לדון בהכל ולבקר אצל מטפל משפחתי!
המאמר המקורי פורסם כאן: https://kabluk.me/psihologija/4-priznaka-chto-vy-na-grani-razvoda.html
