מתי ללדת שנייה: הפרש הגילאים האידיאלי לתינוקות

שני ילדים במשפחה אינם נדירים כיום. על פי נתונים סטטיסטיים, יותר ממחצית המשפחות האוקראיניות "עוקבות אחרי השנייה" לאחר לידת ילדם הראשון. יש אנשים שעושים את זה באופן ספונטני, אבל חלק הארי של ההורים מתכנן במודע להביא לעולם ילד שני. וכאן נשאלת השאלה לפני כל אם: כיצד מחשבים את הפרש הגילאים האידיאלי בין תינוקות. מצד אחד, זה נהדר כאשר לילדים יש תחומי עניין משותפים, מכירים חברים ומבלים זמן רב ביחד. מצד שני, ילד מבוגר כבר רוצה איזושהי עזרה משמעותית בטיפול באח או אחות. למעשה, אין תשובה אוניברסלית לשאלה זו. לכל הבדל גיל יש יתרונות וחסרונות משלו. האם רק צריכה להחליט באיזה מקרה יהיו יתרונות רבים יותר עבורה ועבור שני התינוקות.

הפרש גיל עד שנתיים

מזג האוויר במשפחה מבולבל לעיתים קרובות עם תאומים: הם תמיד ובכל המשחקים ביחד, הם ידידותיים מאוד ולעתים קרובות נמצאים באותה רמת התפתחות כמעט. קורה (אם הפרש הגילים הוא שנה עם זנב קטן) שהורים שולחים אותם לאותה כיתה. ילדים כאלה

קרובים מאוד אחד לשני בגיל צעיר, ולשמור על קשר חזק לבגרות. אלה אחים ואחיות שיחולצו בשיחה הראשונה ויבינו זה את זה בצורה מושלמת.

יתרונות:

עם שני ילדים האם "משתלבת" בגזרה אחת. המסע יהיה מעט ארוך מהרגיל, אך הוא לא יגרום לייסורי המחשבה הארוכים שנשים שרק לאחרונה הגיעו לעבודה אחרי ילדם הראשון מתמודדות. לעתים קרובות אמהות דוחות את לידת התינוק השני בדיוק בגלל הגזירה: לאחר שהתחילו לעבוד, קשה מאוד להחליט שוב ​​על שלוש שנות הפסקה. במקרה של מזג האוויר, הכל פשוט ומוכר: הידיים עדיין לא שכחו כיצד להחליף חיתולים, והמוח זוכר באופן מושלם את כל מה שנקרא ונלמד עם הילד הראשון.

בנוסף, האם תוכל לחסוך משמעותית בדברים של ילדים: ככלל, הם תמיד קונים יותר מהנדרש לילד הראשון. בגדים, צעצועים, מוצרי היגיינה וחפצי בית אחרים כמו חיתול ומשאבת חלב יועברו באופן מושלם לתינוק השני. והילדים עצמם יהיו נוחים אחד עם השני - הם יכולים להפוך לחברי משחק אמיתיים ומתיחות משותפות.

מינוסים:

זמן קצר מדי בין שני הריונות עלול לערער את בריאות האם. הגוף טרם התאושש לאחר שנשא את התינוק הראשון ונמצא במצב של החזרת משאבים מרבית להאכלתו, וכאן עליכם לדאוג להריון חדש. לאחר הלידה עלולה להתרחש חפיפה: כאשר ילד אחד מתחיל לחלות בקוליק, השני עשוי לחתוך את שיני הלעיסה. אל תשכח מהרגעים הפסיכולוגיים: איש לא ביטל תשישות בגלל חוסר שינה ומתח עצבי.

קשה לאסוף את מזג האוויר ברחוב, לבחור תחבורה המתאימה לטיולים משותפים, לספק את כל מה שילד אחד ושני עשויים להזדקק לו. ילדים כאלה חולים גם "במקהלה", מכיוון שהחסינות נמצאת בשלב ההיווצרות אצל הילד הראשון וגם השני.

פסיכולוגים מציינים ניואנס חשוב נוסף: במשפחה עם אותו גיל, ילד מבוגר עשוי להישאר מעט מאחור בהתפתחותו מחבריו. העובדה היא שבגידול ילדים אמא תתמקד תמיד באופן לא מודע בצעירה יותר - זו החלשה יותר. מסיבה זו, זקן יכול ללמוד לקרוא ולספור מאוחר יותר מאשר חבריו.

כמו כן, יכול להיות לאם לכסות את תשומת לבה של שני תינוקות: הראשון עדיין לא יכול להעסיק את עצמו, וידרוש מהאם את אותה התמסרות כמו הילוד. מסיבה זו, אישה עלולה לחוש אשמה ולפתח מתחם "אם רעה".

הפרש גילאים 2-4 שנים

רוב הפסיכולוגים רואים בהבדל גיל זה אופטימלי. ילדים עדיין מעוניינים ביחד, הם יכולים לשחק יחד ולמצוא נקודות מגע נפוצות. יחד עם זאת, הילד הגדול כבר יודע הרבה ועושה הרבה בעצמו: הוא מתלבש בעצמו, אוכל, מנקה צעצועים אחריו ואפילו עוזר לאמו ברחבי הבית. היחסים בין אחים ואחיות כאלה הם די חזקים. הילד הגדול הוא לעתים קרובות אחראי ומוכן להגן על הצעיר. גם בבגרותם הילדים נשארים קרובים למדי זה לזה, ולעתים קרובות יותר מבקשים עזרה ותמיכה זה מזה מאשר מהוריהם.

יתרונות:

האוטונומיה של הילד הבכור מקלה על החיים את האם הרבה יותר. הוא יכול להעסיק את עצמו בזמנים שאמא צריכה להאכיל, להרגיע או להכניס את הצעירה למיטה. כמו כן, הוא כבר יכול להיות מעורב בעזרה פשוטה - להביא דבר כלשהו, ​​לעזור לאמא להוציא את המשפחה לטיול ואפילו לדאוג לאחיו או אחותו מעט בזמן שאמא עסוקה בעבודות הבית.

הילד הגדול משמש דוגמה לקטנים בכל דבר: הוא מעתיק את התנהגותו ולומד בקלות רבה את כל הכישורים היומיומיים. תאכל לבד, לך לסיר וילדים צעירים יותר מתחילים למשוך את מכנסיהם ללא בעיות והרבה יותר מוקדם מבני גילם.

מנקודת המבט של בריאותה של אמא, הבדל כזה בגיל בין ילדים הוא אופטימלי גם: רופאים טוענים שאחרי שנתיים-שלוש של הפסקה, גופה של האישה כבר מוכן להבא הֵרָיוֹן.

מינוסים:

החיסרון העיקרי באידיליה זו הוא קנאת ילדים גדולים יותר. מבחינה פסיכולוגית קשה מאוד לילד שהיה הראשי והיחיד במשפחה במשך שלוש שנים לקבל את הופעתו של "יריב". הצורך לחלוק את אמא וביטוי אהבתה עם מישהו אחר מעורר לעיתים קרובות התנגדות עד כדי היסטריה. כאן חשוב מאוד שההורים יבחרו באסטרטגיית ההתנהגות הנכונה ו"יתנו "תשומת לב לשני הילדים ללא הטיה כלפי הצעיר.

בסכסוכים בין ילדים, בשום מקרה אין להגן כל הזמן על הצעיר ולנזוף בצעיר פשוט משום שהוא "מבוגר". אל תטיל עליו אחריות מוגזמת: למשל, הוא לא צריך להניח כל הזמן את כל הצעצועים. זכרו ש"זקן "עדיין לא אומר" מבוגר ". אם תדרשו הרבה מהתינוק הראשון לטובת השני, קנאה וטינה יכולים לתפוס דריסת רגל, והקשר בין ילדים ייהרס.

הפרש גיל 5-7 שנים

זה הגיל בו הילד הראשון יכול להרגיש לגמרי כמו אח או אחות גדולים יותר. ברמה הפסיכולוגית קל יותר להכין אותו להופעתו של תינוק בבית מאשר לילד בן שלוש. בנוסף, הוא כבר לומד בבית הספר. המשמעות היא שיש לו דאגות ותחומי אחריות חדשים, חברים ותחביבים, אשר בגישה הנכונה של הוריו יאפשרו לו לא לחוש חוסר תשומת לב של האם. עם פער כזה בגיל, אנחנו כבר לא מדברים על משחקים משותפים. הצעיר, ככלל, מסתכל על המבוגר בהערצה, ולעתים קרובות הוא מרגיש את עצמו בתפקיד מנטור. ככל שילדים מתבגרים, הפרש הגילאים עשוי להיטשטש מעט, אך הבכורה עדיין תרגיש עליונה בגיל.

יתרונות:

עצמאותו של בכור במובן המילולי של המילה מפרקת את ידי האם. זה עם הבדל כזה בשנים אצל ילדים שנשים לעיתים קרובות מגיעות גבוהות מההריון השני ומהתינוקות של הילד האחרון. הילד הגדול מבלה את רוב שעות היום בבית הספר, כך שהאם יכולה לנקות בבטחה, לבשל ואפילו לישון עם התינוק.

הגזרה נוחה מאוד גם לבכור: האם יכולה לאסוף אותו אחרי הלימודים, לעיתים פחות לעזוב אותו לתקופה ממושכת, לטייל יותר בפארקים ולעשות איתו את שיעורי הבית. מנקודת מבט המחקר ההבדל בין ילדים בגילאי 5-7 מועיל למדי. אתה יכול בתורו לשלם עבור המכון ולעזור לתלמידים שלך בתוכן.

מינוסים:

ההסתגלות לבית הספר לילד הראשון על רקע הופעת האח או האחות יכולה להיות כואבת. זהו שלב קשה בהתבגרותו של פעוט. ואם האם בשלב זה לא תיתן לו מספיק תשומת לב ותמיכה, עלול הבכור להיתקל בבעיות בלימודיו. זה מאוד מפתה להכין לילד "מטפלת חינם". אמא רואה בו מבוגר מספיק ומבקשת לשמור על התינוק, בזמן שהוא רוצה לעשות את העסק שלו בזמנו הפנוי. אם לעתים קרובות אתה משתמש בילד למטרות כאלה, הוא יתחיל לראות את הצעיר כמכשול מעצבן בחיים.

אסור לנו לשכוח שהילד הראשון עדיין זקוק לרגישות וחום. לא כל הילדים בגילאי 7-9 אוהבים את התפקיד של "מבוגר קטן". אם כל המיקוד של אהבתך הוא על התינוק, הבכור יכול להיות מוסתר, אבל מאוד נעלב.

ההבדל בגיל 8-10 שנים ויותר

הפרש הגילאים הגדול בין ילדים הוא מבחן קשה למשפחה. בהתאם לאופי הילד הגדול והיחסים בינו לבין הוריו, הגעתו של ילד צעיר יותר יכולה להיות אירוע משמח או זרז לבעיות. בשלב זה, הילד הראשון, ככלל, מתחיל גיל מעבר. כל שינוי שיפגע בחופש שלו יכול לגרום למחאה אמיתית. חשוב מאוד לא לפספס את הרגעים בהם הבכור באמת זקוק לך. אחרת, למען הצעיר, אתה יכול לאבד את האמון והפתיחות של הילד הגדול.

יתרונות:

אם תכין כראוי ילד גדול יותר, בהתחלה המשפחה תזכה להנאה מלידת התינוק. לרוב, הבכורה לוקח ברצון את תפקיד העוזר, מתעסק עם אח או אחות ועוזר לאמו. בשלב זה האם "מעלה" את הילד הבכור באופן לא מודע למעמד של מבוגר ומתחילה לתקשר איתו על בסיס שווה. ילדים רבים מתרשמים מכך מאוד.

בהדרגה, העניין של המתבגר בתינוק מתפוגג, והאם צריכה לקחת את זה ברוגע. אתה לא צריך להפוך את זה בהורה שלישי לילד הצעיר ביותר. הבדל גיל גדול לא כולל מריבות ויריבות לצעצועים. הילד מקשיב לאחיו הגדול או לאחותו בכל דבר ומקבל בשלווה את עליונותו.

מינוסים:

גיל המעבר של הילד הבכור טומן בחובו הרבה מלכודות. אי אפשר לחזות כיצד נער יגיב לתינוק. על רקע תשומת לב מוגברת של ההורים לילד השני, הוא עלול ליפול למלנכוליה ודיכאון, אולי להיות עצבני ותוקפני, ויכול למשוך מסכת אדישות קרה ולהיסגר משפחות. לעיתים קרובות במקרים כאלה, הורים אינם יכולים להתמודד בכוחות עצמם, וייתכן כי יידרש סיוע של פסיכולוג.

אתה גם מעוניין לקרוא:

איך מחליטים להביא ילד שני לעולם

ילדי מזג האוויר: היתרונות והחסרונות של הבדל גיל קטן

מבוגר וצעיר יותר: כיצד משפיע סדר הלידה על עתידו של הילד