איך לשרוד באותו בית כמו נער

אתמול גידלת מלאך מפטפט, והיום יש לך שד חטטני. כן, זה קשה. יש צורך לעבור את התקופה הקשה הזו לילדים ולהורים, אך ניתן לעשות זאת עם נזק מינימלי לשני הצדדים.

הרשו לעצמכם להיות עצמכם

אנשים רבים רוצים להיות זהים לבני נוער חכמים ושנונים ברשתות החברתיות - רלוונטיים. נראה כי שליטה באוצר מילים ובממים תקרב אותך לילד שלך. למעשה, להפך - אפשר לחקור את הביטויים שלהם בדירוג טוויטר וטיקטוק, אבל חשוב הרבה יותר לבסס תקשורת כנה. לפעמים זה עוזר לך שאינך מודע למגמות הרשת, והמתבגר שלך מראה לך אותן. אל תיפול להכחשה באופן מיידי, זכר את עצמך בגילו (כן, אתה צריך להתאמץ). חייתם במציאות שונה, אך הרגשות היו כמעט זהים. שתפו אותם - אבל קודם כל, הקשיבו לילד הבכור שלכם.

שיהיה הוא

מאיזה דור אתה? מהם הערכים שלך? לקבל השכלה ועבודה יוקרתית? להיות ציפור חופשית ולעשות מה שאתה רוצה, בלי קשר לשאלות מהותיות? לא משנה. המתבגר שלך הוא מעולם אחר. מאחוריהם יש יותר דורות שגדלו יחסית חופשיים בתחומים רבים. הם מסוגלים להתנגד בצורה כזו שההורים יהיו פעורי פה. הם משמיעים הצהרות על דברים שלמבוגרים אין מושג עליהם. חלק מהניואנסים שמפילים אבות קדומים שמרניים, הפחיות של ימינו פשוט ינסו, ישרדו ויגדלו - זה שדה המידע שלהם. ומישהו ימצא את עצמו במרחב הזה, יחתור את כל האידיאלים של הזקנים, יעלה רעיונות ודרישות הסותרות את אמונות הדורות הקודמים. חשבו מה הכי מתאים לכם: לפרנס את ילדכם - או לדחות (ולמה?)?

לגבי הבלגן בחדר (האם זה מעבר פתאומי?) - אל תפרוץ כמה פעמים על מנת לאסוף מלוכלך להשמיע מוסר, אבל לעבור את המבחן הזה: נער נאות ילמד להביא לפחות פשתן וחולצות לסל או מכונת כתיבה. הראה לעצמך כיצד היחידה נדלקת.

אם עוד לא התחלתם לגדל ילדים, מספיק שנער יזכיר לו לרחוץ חפצים אישיים, לנקות את החדר ולעזור בעבודות הבית. כן, אני צריך להזכיר לך. זה נער. לא מבוגר.

תשמור על עצמך

מרחב התקשורת המודרני הוא אכזרי ביותר (אם כי כבר מתקדמים). יצור צעיר מאוד מוצא את עצמו בעולם של דרישות "להיות עצמך" (למרות שהשאלה - מי אני?) ו"להיות קונבנציונאלי "(מענה לבקשות של אלפי אנשים) נפתרת לעיתים רחוקות ביותר. לא כל מבוגר יכול להתמודד עם אתגר כזה, שלא לדבר על אישיות מתפתחת המשוכנעת בחשיבות האידיאל הגופני. תירוץ מצוין להירשם לחדר כושר או לבריכת שחייה בכדי להשיג את הצורה הרצויה עם ילדכם וללמוד את ההבדל בגופים אמיתיים. ואם אתה בעצמך לא מוכן "לדחוף פנימה" למען שישה שרירי הבטן או הישבן המושלם, אל תכריח את הצאצאים לעשות זאת.

כנ"ל לגבי מטלות הבית ואכילה בריאה: אתה עושה - עושה את הילד. לא לא.

תתמודד עם זה

תרגע! אל תחשוב אפילו על הידוק האגוזים שלא הודקו קודם. להפך, למדו לתפוס את כל האותות שהילד נותן.

אנא שימו לב לעור המתבגר. פצעים עצמאיים, כוויות ופציעות אחרות מעידים על כך שהילד אינו יכול להתמודד עם הלחץ סביבו. אני מקווה שאתה לא המקור לבעיה זו. אך דווקא ב"משפחות אידיאליות "שבהן לא נהוג לדבר על חוויות, הופך נער טראומטי ל"מראה" של בעיות. סימפטומים סומטיים בלתי צפויים שאינם תורשתיים (כמו אלרגיות, אסטמה, קוצר ראייה) הם גם רמז להורים.

היזהר: נער הוא דק יותר מגביש ועשוי להגיב בדרכים בלתי צפויות.

לעתים קרובות הם גאים: "בתי / בני ואני החברים הכי טובים." ולשווא - זו יותר סיבה לבדוק גבולות אישיים. הילד לא צריך להיות חבר של ההורה. כנער הוא זקוק להתנגדות, חיכוכים, מאבק - כלומר, היכולת שלך להציב גבולות ולא לשכוח מתמיכה בריאה.

לטפל בך

זוכר את בן / בת הזוג שלך? זה שנתן לך את המפלצת הזו? אם ילדת ילד בעצמך, למשל, באמצעות הפריה חוץ גופית, אימצת אותו, אל תרצה לזכור את ההורה השני או אפשרויות אחרות - תאמין לי, פסקה זו לא נכתבה בכוונה להעליב אותך בשום צורה שהיא. לעומת זאת!

כל מה שמתבגר דורש ממך (100% תשומת לב, הסבר, רגיעה, בוא, אהבה-שנאה, - וגם דחייה של 100% מ"הכל "), לעולם אל תשכח שיש לך חיים אישיים - עם בן זוג או לְלֹא. חלק מחייכם הוא חופשי מנוכחותו של נער.

הורידו את הרף - בשבילו ובשביל עצמכם

"לא, הילד שלי לא סידר מרד של גיל העשרה", "אה, הבעיות האלה לא הכריעו אותי בגיל הזה"... חבל. ללא תהליך זה, מה שנקרא הפרידה מתרחש גם בקושי רב - פרידה מההורים ולמידה לחיות באופן עצמאי, שלב חשוב של התבגרות. לכן, אם נער יצא למסע (לדעתך) או לא רוצה להגיע לאיזה פסגות שתכננת להן אותו בלידה, - עצור בדחף הכועס או המוסרי שלך, בהשראת אמה של אילונה מסכה. אגב, היא תמכה בהחלטות הבלתי צפויות והיצירתיות של ילדיה. אגב, יש לה שלוש כאלה, אבל את מי, חוץ מאלון, אתה מכיר? והם גם לא האנשים האחרונים.

אבל הכי חשוב, להקשיב לבני הנוער שלך, ולא למה שאחרים אומרים לך.

מחברת: מילה סבובודה / מגזין טלנדליה