ראיתי אותו על אחרים. האיש האהוב והאהובה שלי.
אנחנו אף פעם לא היו לי שום קשר, היינו במעמד של חברים אשר לפעמים נפגשו.
התאהבתי, והוא השתמש בי.
הוא היה zhostok לי כמו כל גבר שמקבל שלו סתם ככה, בלי לחוש שום רגשות אישה. סבלתי סבלתי, בכה ובקשתי פגישות רעד בכל פעם שהוא היה בסביבה.
אני "לשבור" מן הרצון לחבק אותו קרוב יותר ושאף את ריחו. אבל, למרבה הצער, כדי לעשות את זה אי אפשר היה.
אנחנו אפילו לא נשקנו אי פעם. בפגישות שלנו, אנחנו תמיד מיד ניגשים לעניין.
הרגשתי מגעיל אחר כך, אבל זה היה הדרך היחידה להיות איתם קצת. והוא לא היה אכפת לי.
לסיפוק צרכים פיזיולוגיים, לא יותר.
אני אפילו לא מנסה להתחיל שיחה על רגשות, או משהו יותר, ידעתי שאני לא צריך אותו. והוא אומר כי אני לא רוצה לשמוע, וזה יגרום לי כאב יותר.
או שהוא מחליט לקשור, שאני לא רוצה.
נאלצתי להסתפק בפירורים, בו הוא הציע.
אני מבין את הסטטוס שלי - הוא הקסטות הנמוכות ביותר, כי אני כלום בשבילו. אבל אני לא יכול לשבור מעגל קסמים זה. פגעתי בו, הייתי מאוהב. והרעיון שנפסיק לשוחח, שיגע אותי. נראה שאני לא אשרוד אם נפסיק הפגישות שלנו.
בהדרגה, יחסינו, אם הם יכולים להיקרא, נעלמו לגמרי. הוא השיב ביובש להודעות וההצעות שלי לפגוש.
כשנפגשנו עם חברים, הוא אמר לי מישהו היכרויות, איפשהו נכנס, אנשים חדשים נפגשים, וזה סוג של כאילו יש לו מישהו הופיע.
שתקתי, מסתיר את הכאב והקנאה.
הוא חייך, ורציתי לצעוק. לצעוק על איך שאני אוהבת אותו. אבל אתה לא יכול.
ואני רואה אותם יחד. הם מחזיקים ידיים וצוחקים, דנים במשהו. הוא שמח, פתוח ולא להיראות כמו האיש ההוא קשה קשוח, כפי שהוא היה לידי.
אני מסתובב והולך לכיוון השני, כך חס וחלילה לא לפגוש את מבטו. בעיני דמעות בעיניי, ואת בגרונה. בקושי יכולתי אפילו לדבר מילה, עבר על פניהם.
אז פשוט לברוח.
הוא מאושר, אני כתוש.
אני יודע שזה היה באשמתי, אני יודעת, ואני להתעלל בעצמי, לא לו.
אבל הכאב הזה לא הופך פחות.
אל תעשו את הטעויות האלה, עדיף לשים את הנקודה יותר קשה לעשות.
תודה על הקריאה. אם אתם מעוניינים פריטים כאלה, בבקשה לשים את האצבע מעלה להירשם לערוץ :) זה יעזור לי להבין את הרלוונטיות ולהמשיך לפתח אותם.
