הבדלים להתרחש על פני הלוח, אבל ההאשמות הקבועות יכולות להרוס מערכות יחסים.
בגלל מה כל בעל ואישה החליפו האשמות? פסיכולוגים להבחין מהסיבות הבאות.
העברת האחריות לשותף לשמור הערכה עצמית
מי לא מרוצה, מאשים את השותף, כדי להצדיק את עצמי, אני לא רע, כי זה כל מה שזה. מאז מעשי מנגנון הגנה עצמית שמחזיק תמונה של העולם בראשו זה מה שזה היה רוצה לראות (ולא מה זה, באמת). וגם את התמונה הזאת של העולם אין לך שום סיבה להאשים, ואת השותף שלך יוצר בנסיבות כאלה כי השפעה שלילית משהו, אבל מכם, כמובן, אינו תלוי בדבר.
הסכנה: הרתיעה להסתכל על המצב ועל הטעויות שלך מוביל אובייקטיבי העובדה שאדם לא הולך לשנות. אחרי הכל, הוא - "טוב" ו "רע" - זה כל השאר. וביקורת של לא רק הבעל / אשתו. לנצח מרוצה שותף מאשים לכל הכשלים של פוליטיקאים, הורים, ילדים, מי מרוויח יותר ויש לו חזות ובריאות טובות יותר. לכן הוא תמיד תמרוץ - "קורבן של נסיבות" ו "טעויות של אנשים אחרים." עם הגישה הזו לחיים של אדם יחסים כלשהם (לא רק אהבה) נועדו לכישלון.
מעוררות שותף אשם לכפר על "החטאים" שלהם
איך זה נראה: למשל, תשנה את אשתו או הולך לעשות את זה, אתה מתייסר מצפונו. ואז המוח כולל הגנה עצמית: שינוי ואני, כי אשתו הביאה החסרונות שלהם. לפיכך, ככל שהיא תבטא לנזוף בך, יותר נוחה יהיה המצפון שלך. אחרי הכל, זה רע, זה ממש לא הכריח אותך לשנות.הסכנה: תוכחות בדרך כלל לא להתמודד עם הבעיות האמיתיות הקיימות הנישואין. בהתאם לכך, את הצמד לא מבטא את מה שחשוב באמת. כתוצאה מכך, בעיות לצבור ויכולות להוביל לקרע.
מסקינג הבעיות של נישואין האמיתיות
למרבה הצער, לעתים קרובות הגורם האמיתי של בני זוג סכסוך וחוסר שביעות לזה הוא הרבה יותר עמוק ממה שהם מביאים לידי ביטוי את התוכחות. בין הטענות כי הם מדקלמים, יכולים להיות שרירותיים, חוסר כסף, חוסר שביעות רצון ההורים שלו / שלה, חוסר היכולת לעשות משהו. במקרה זה, הגורם האמיתי של חוסר שביעות ניתן להבין כי שהנישואים היו טעות בכללותו. לדוגמא, אם זה התרחש עקב הריון, לחץ של הורים או סיבות דומות אחרות. וכאשר בני הזוג רוכש נכס, ילדים, אשתו, ובמידה מסוימת (או אפילו הרבה) תלוי זו בזו, בהתאמה, להכיר הכשל של יחסים נראה הזוי. כתוצאה מכך, הבעל והאישה שלא אוהב אחד את השני, רק מתחילים לתקשר דרך התוכחות מתמידות.מה מסוכן: אפשר הנישואין שלך מאלו טעם להציל משום שהיא אינה בנויה על אהבה, אלא על הנסיבות. ואם אתם ממשיכים למנוע דיון בסוגיות העיקריות של מערכת היחסים שלכם, לא תפסיד כלום במשך שנים רבות.
שותף פחת להסתיר חולשה משלהם
הצמד, שני בני הזוג מודעים היטב את החולשות של כל האחרים. וזה "פעימה" אותם התוכחות - כדי לערער את האמון. למה זה נחוץ למישהו זוג? כדי להסתיר פגיעות משלהם לתקוף הראשון ולקחת את תפקיד התוקפן ולא הקורבן.מה זה מסוכן לסמוך על אובדן וכתוצאה מכך - אובדן בן זוג. מכיוון שאי אפשר לחיות ולהיות במערכת יחסים עם מישהו שלא לתמוך בך, אלא מנסה לפגוע כואבים יותר.
איך לא להפוך את התוקפן, תובע הזוג?
1. להבין את הסיבה האמיתית למה אתה נוזף שותף מתמיד. אם לאחר בחינה מדוקדקת אתה עדיין חושב שבן הזוג שלך הוא באמת ראוי כך האשמות רבות - אז לחשוב על למה אתה עדיין איתו את הקשר.
2. אם אנחנו מדברים על שותף טעויות או חסרונות, לא להשתמש במילות "תמיד" או "אף פעם." צריך להתמודד עם המצב הספציפי, ולא להכליל כי "ככה כל החיים שלי."
3. שיחה על פעולות, ולא הפרט. אם אדם עשה טעות משהו - זה לא אומר שזה בהכרח רע או טיפש, או שאתה רשע. אין גינוי בעד תכונות אופי, טמפרמנט ורכיבים אחרים של אישיות שאנשים לא יכולים לשנות.
4. לדבר במונחים של הרגשות שלהם: "אני חושב", "מרגיז אותי", "אני חושב", "אני רוצה", וכו ' בגלל טענות כי אתה מבטא אותה מלכתחילה הוא התפיסה שלך של המצב, אשר לא יכול להיות מטרה. אל תעשה את ערך האדם מרגיש ואשם לפני העולם רק בגלל העובדה שהוא אתה מקבל יד חמה.
5. תחשוב על דעתו של מישהו אחר. כמה קשה לקבל, אבל אתה חייב לקבל את העובדה שאתה לא יודע הכל יותר טוב מכולם, אתה יכול לטעות, מסביב - אותם אנשים, עם אינטרסים, עמדות המעלות שלהם. קח ביקורת טענותיהם על, קודם כל לנתח חסרונות משלו. זכור כי על מנת להשיג מערכת יחסים הרמוניים בצמד חייב לשנות שני בני הזוג. כן, אפילו אתה.
אתה תהיה מעוניין לדעת סימנים של נישואין רעילים, אשר רבים נראים נורמלים.
