לא משנה מה בעיות פסיכולוגיות לא עלו בחיים בוגרים עם גבר, "אבחון" הוא בעיקר ילדות, או לייתר דיוק, את העלבונות לא הלכו איתו. הם נשארים קוץ הנשמה, אשר, אם הזמן לא למתוח, ונתחיל לצייר על הראש, בסופו של דבר, הפך "רעל" זה הורס את הגוף מבפנים, נפשית ופיזית.
עלבונות כאלה קשים לבער אפילו הפסיכולוג המנוסה ביותר, שלא לדבר על איך להתמודד איתם באופן עצמאי. אבל לנסות לעשות זאת יש צורך, מבלי להמתין כי "איכשהו יעבור מעצמו" - לא יעבור!
להשמיד כל עלבון (ילד, במיוחד) יכול מחילה אמיתית בלבד. אבל איך מנשוא קשה לעשות את זה! אתה יכול לסלוח כמעט אף אחד, אבל אם אתה אמא ואבא כאב - זה תליית העומס הכבדה על חיי אדם חרב דמוקלס, מוכן בכל רגע לפרוץ וסתיו.
פסיכולוג בעל לודמילה Petranovskaya באחת ההרצאות שלו כדי לפתור את התעלומה האם יש סיכוי למבוגר להיפטר של פציעות של ילדים. היום בואו נדבר על זה.
1.Hאל תנסו לסלוח להורים שלך ולנסות להבין אותם כמה שיותרמלהסתכל עליהם חיים קשים למדי, שבו בעצם כל לחיות זהות: חוסר כסף, חיים, עבודה, תורים אינסופיים בחנויות. אולי המהומה האינסופית הזה לא נתנה להם הזדמנות להיות יותר רגיש ואוהבים הורים (לעתים קרובות מאוד אנשים שלא במודע להעתיק את ההתנהגות של ההורים שלהם, וגם שלנו, גיל קדחתני יותר, זה קורה גם די לעיתים קרובות)
2. אם קודם לכן סבר כי ההורים - הוא קדוש וכל התנגדות או אופוזיציה להם התנהגותם הייתה טאבו מוחלט, אז התבגר, אתה חייב להבין כי יש לך את כל זכות לדבר על הבעיה שאתה על משהו היה רע.אולי ההורים הם אפילו לא מודעים לכך שאתה יושב טינה נגד. רבים מהם אינם כה עטופים, כמו קודם, יש להם שנים כדי להפוך חכם ואולי אתה כבר הצגת הנכדים שלהם, מה שאומר שהם פתחו צד חדש להפוך לנעים יותר רגוע. נסה לדבר איתם מלב אל לב ו, ככל הנראה, תוכל להתחיל מערכת יחסים חדשות לבביות, שבו אתה נשללת במשך שנים רבות.
3. אבל לפעמים זה לא מספיק רק לדבר. אחת חשוב להורים לבקש סליחה (שוב - על מה, אולי, לא היה להם מושג מה גרם טראומה רגשית), אמץ, לחץ בחוזקה אליו ונשק אותה בילדותה. באותם מקרים בהם הקשר היה נוכח abyuz רציני (טווח התעללות, התעללות, עלבון - ed) וזהו נטל כבד מאוד, לפעמים מספיק מן ההכרה בעובדה. הורים. כן, לדמיין, עד שעצם ההכרה העבירה יכול "להשתיק" את הכאב הבלתי נסבל שנמשך שנים והחל לחבר יחסים חמים חדשים.
4. זה קורה כי כתוצאה משיחה כנה עם ההורים היא הכחשה שלהם מוחלטת של העובדה שהם עשו לך עוול. לדבריהם, הכל נעשה בצורה נכונה, וזה הודות להם כי אחד מכם גדל גבר באות גדולה. השאירו להם את הזכות שלא להודות בטעויות.לכל אדם יש חזון משלו של העולם ואולי זה הרעיון של אהבה לילדים. אם בגיל מבוגר, הם מתעקשים על עמדתם ואינם לוקחים את האפשרות האחרת, כדי לשכנע אותם שזה לא יצליח. פשוט יודע את זה: לכל אחד יש זכות לדעה משלו.
עם זאת, בתרחיש זה סביר צריך להיות קשר ממש טוב, אבל ייתכן שתוכל לסלוח להם וכבר מזה יהיה קצת יותר קל.
5. המלצה נוספת של הפסיכולוג - מצטער על עצמו, רק קצת. תסביר הכל מעמדת עצמה, מבוגרים להודות כי כן, ההורים טעו, אבל להגיד להם שאין לנו זכות, כפי שמעולם לא יכול להיות מעל זה. רק חבל. אחרי הכל, חייב לפחות מבוגר אחד מצטער בשבילך, אחד קטן. למה המבוגרים ביותר לא הופך את זה?
6. לפעמים מרשה לעצמך להתאבל: משהו שלא היה ילד, כי ההורים שלך נתנו קצר או מוחרם באופן לא הוגן. לפעמים "עצמי טיפול" מביא הקלה כזו.
7. לא שביב של תקווה כי הורים ייקחו ולשנות בצורה דרמטית.אולי לא חדתי ולא בכלל, הם לא ישתנו. לדוגמה, אתה כל החיים שלי רציתי אב לפחות פעם נישק או חיבק אותך, אבל אמא שלי אמרה מילים חמות כתובת שלך. אבל הם לא עשו זאת חיבוק ואומר - שום דבר לא ישתנה. אולי הם פשוט לא יודעים איך לעשות את זה. לא היה להם מי שילמד אותו. יש להם פשוט לא מסוגל להשתלט על המדע של אהבה. נסה אותם רק להצטער ואהבה כנה, לא משנה מה, כי הם כל החיים שלי היו משוללי ההרגשה הזאת. אל תצפה מהם הביטויים של רגשות, בדיוק כמו שלהם. גם אם רק בזקנתם, הם מרגישים שזה. אחרי הכל, אתה - הדם והבשר שלהם, אולי, נכנס בחיים האלה כדי ללמד אותם זה.
8. למד כיצד "לפענח" את אהבת ההורים שלך. אם הם תמיד רֶטֶן ולבקר, אבל אף פעם לא נתן לי ללכת רעב ומנוסה, ולשים אותך צעיף ומטרייה אם נלקח, אז זה אהב - פשוט לא בדיוק אותו הדבר, איך אתם מדמיינים אותו מייצגים. כן, אתה לא שומע מהם, מילים של אהבה, אבל לפעמים אהבה שותק ומעשים יפים יותר חשוב מאשר מאות מילים.
אם אתה יכול לסלוח באמת, או לפחות קצת להבין ולקבל את הוריהם כפי שהם, אתה תהיה מסוגל לחזור, ואת היחסים החמים שהיו ביניכם פעם.
