הילד אינו חושש לומר את האמת, הוא צריך הערכה עצמית נאותה. אנו מבינים כיצד להשיג אותו.
מה הורים יכולים לעשות, לא להגזים השבחים, או חומרה, ולגדל ילד עם הערכה עצמית נאותה? פסיכולוגים לייעץ הבאים.
להכיר באחריות המלאה שלה עבור הילד
אם אמא ואבא הם עקביים במילים ובמעשים שלהם, את עולמו של הילד יציב וברור. זוהי דרך תינוק הגישה שלהם את הרושם של עצמו. במילים פשוטות, אם אהבת הורים לילד אינו תלוי במצב הרוח שלהם, אז זה הרבה יותר קל לעשות את עצמה דעה נאותה.והורים צריכים להכיר כי אם הם עושים משהו לא עובד חובות ההורים שלהם - זה אשמתם, לא הילד. הם לא היו צריכים סבלנות לא לצעוק, לא "תינוק הביא". זה שהם קורעים על עייפות ילד, כעס ועצבנות אל ראש כאב ראש, אבל לא עם הילד "בדרך אחרת". אם הורים לא יכולים לשים ילד לישון בלי האכלה או טאבלט לשכנע ללכת לגן - זה אך ורק החלטתי לוותר ולא לעשות זאת.
עניין אמיתי ילדכם
לא הצלחותיו וכישלונותיו, לא על ידי השוואתו עם ילדים לכיתה וחברים, כלומר הילד שלה. איך יכול להיות שיש אמון הילד, שאינו מעוניין אם זה לא: 1) לעשות משהו מאוד טוב 2) לעשות משהו רע מאוד. בפעמים אחרות זה לא נחשב להתקיים, כי ההורים אינם מעוניינים בו.אנחנו צריכים ללמוד לדבר עם הילד שלך, לא מידע לסחוט על הפרט, אשר הוא רוצה לחלוק את זה, לא התמקדות ההערכה, או כמה מחסרונותיו. רק לדבר על האינטרסים שלהם, מחשבות על הכל ועל כלום, לשתף שלך כדי לדון בתכנית, מוזיקה, ספרים. זוהי הדרך בה הילד מרגיש חשוב ומשמעותי, אך לא בפעם הבאה תדווח כי "אכל את הכובע."
ביקורת פחות של הילד
הוא האמין כי הביקורת מניעה לפעולה. זה לא כל כך. קבועה או ביקורת קטגורים הורגת כל רצון לעשות משהו לעשות. גם אם התצפיות שלך לכפות על הילד של משהו כעס להוכיח לך - אתה בטוח שזה המניע שיעזור לו לקבל את ההחלטות הנכונות בחיים? במהלך השנים, זה יהפוך למבוגר חסר הביטחון שבאו לפגוע בעצמו, ולו רק בשביל kritikanam הורים רעים. עם חינוך כזה הערכה עצמית נאותה אין שום קשר. נסו ככל האפשר כדי לרסן את עצמו מדברים לעקוב אחרי המילים וניסוחים, ילדיהם נמצאים טובים בלזכור.
שמור, כאשר ילד עושה טעות
ללא שגיאה אי אפשר ללמוד כלום. וילדים הם לא מפחדים מהם, ואילו המבוגרים לא בושה, האשמה שגיאות אחרת להראות עד כמה רע של איפור. ואז הילד הופך חסר בטחון, מפחד לעשות טעויות חדשות - ולכן מפחדים לפעול, ללמוד דברים חדשים, ובאופן כללי לעשות כל דבר, לקחת את היוזמה.עוד מבוגרי באג - למהר לעזרה לא נותן לילד להבין את טעותם שלהם ולנסות שוב. כבר 2-3 שנים אתה יכול לשאול את הילד אם הוא זקוק לעזרתך. ואם אתה לא רוצה - לא להתערב, לתת לו ללמוד. אם ילד מבקש עזרה - אז אתה צריך לדחוף פקודה כדי לפתור את הבעיה, אבל לא עושה כלום בשבילו, אבל בדיוק כמו שצריך. ולהבהיר כי אתה תמיד שם, אם לעזרתכם עדיין יש צורך.
שבח ילדכם על נצחונו מעליהם, ולא אחרים
פסיכולוגים אומרים כי לא צריך לחזק באופן מתמיד את הילד כי הוא הכי טוב ועושה הכל טוב יותר מאשר ילדים אחרים. או להיפך - לגרום לאחרים גרועים. השווה את ההישגים של הילד יש צורך רק עם הישגי העבר שלו. זה נכון גם לגבי מבוגרים. אתה יכול להשוות את עצמך עם מי יש מצב, מוטיבצית הזדמנויות התחלה שונה להשגת מטרה כלשהי.כי הילד האמין בעצמו, הוא צריך לראות צלחות האמיתיות שלו, מה הוא התעלה על עצמו אתמול. מזלזל אחר, את תחושת הילד כמו מנצח, על העובדה של מעיינים, תשחק טריק עליו בעתיד בתקשורת ותחרות אמיתיות.
צג שאתה בוטח הילד שלך, גם אם אתה רואה שהוא משקר
לרוב, ילדים שוכבים על הפחד של ההורים. בהתאם לכך, על ידי בדיקת דרך החינוך שלהם, אתה בעצמך תחסוך לעצמך מהצורך לשמוע את הסבריו המהוססים של הילד למה הוא עשה משהו או לא עשה. אם אנחנו לא מדברים על הסכנה לחיים ולבריאות של הילד, לשחרר את המצב ולהראות כי אתה סומך על המילים של ילד. ואז הוא יבוא ויגיד לך את האמת, אם המצב הופך מסוכן או יצא מכלל שליטה.
תמיד להיות בצד של הילד
זה, למרבה הצער, הוא רחוק מלהיות כל הורים, במיוחד כאשר הילד הופך נער. קח את זה עם כל הרגשות שלו ואת האינטרסים, האהבה, תעניין אותם, לא להתעמת. אתה - אחורי תמיכתו. עקביות, לא לכפות את רעיונותיהם על חיים, אהבה ואושר. לא משנה כמה קשה, כמה יהיה הוגן לא התנהג ילד - זה בידי מפתח ההורה ליחסי ההערכה עצמית ואמון הבריאים שלו.
אתה תהיה מעוניין לדעת 4 ביטויים להרוג את ההערכה העצמית של הילד שלך.
