זה לא קורה, אז בעוד כמה לא היה לי שום קונפליקטים. אחרי הכל, אפילו אנשים ואהבו בלהט ולפעמים לא מסכימים או לגרות אחד את השני. וזה נורמלי לחלוטין. המצב הופך מסובך יותר כאשר ילד בבית, כי אנחנו, כהורים מודעים, מנסים לא לריב לפניו. האם זה נכון?
פסיכולוגים אומרים כי העימות יכול וצריך להיות בבית התינוק. אבל רק אם אתה עושה את זה בצורה נכונה. מתוך ספר לימוד על פסיכולוגיה אנו למדים כי קונפליקטים הם משני סוגים - בונים והרסניים. הרסני בבירור השפעה רעה לא רק על ילדים, אלא גם על אלה שיש להם ילדי מעדריהם שצופים קונפליקטים ההרסניים - עם איומים, השימוש פיזי כוח, מעליב מילים וטריקת דלתות - נמצאים בסיכון לפתח דיכאון, חרדה, נוטה תוקפנות הפרה שיטתית של נורמות המשמעת החברתית סדר. עיצוב - יכול להיות שימושי גם עבור התפתחות הפסיכו-רגשית של התינוק.
הראיות המדעיות. עבור משפחת הילד - בעולם כולו. וכשהוא שומע את הוריו בטענת עולמם מתפרק והם לא יכולים להרגיש בטוחים, בעולם שמפחיד אותם. לעומת זאת, במקרים בהם ההורים, במקום לצעוק אחד על השני, מתאים המחלוקת קונסטרוקטיבית. ילדים כאלה נעשים יותר סובלניים, נוטים להגן דעותיהם ולכבד אחרים.
מסקנת המחקר היא כזו נעשתה על ידי מדענים, פסיכולוגים, על פי מחקר בראשות גרנט אדם, שנערך על ידי מומחים של רוצ'סטר ואוניברסיטת נוטרדאם ב 2009. המבחן השתתפו 253 משפחות עם ילדים בגילאי חמש עד שבע שנים. בתוך שלוש שנים של הסכסוכים המשפחתיים הקבועות הוריהם ועל תוצאותיהן (לפעמים לריב נרשם על וידאו). לאחר ניתוח הנתונים, החוקרים הגיעו למסקנה כי ילדי המשפחה שתרגלו סכסוך בונה גדלים אמפתי יותר, קשוב ממחיש היטב את ההתנהגות שנקראת פרו-החברתית - ידידותית, חברותיות, יכולת העבודה בצוות ולבוא עזרה.
"במקום לנסות להתאים את הדעות של אנשים אחרים, הם תמיד לסמוך על שיקול דעת עצמאי משלהם," - אמר פרופסור לפסיכולוגיה אדם גרנט. המומחה אומר שכאשר ההורים מתנהגים ילד בונה מבין כי החלטות לא מתקבלות אמא או אבא סמכותי, ו המתעוררות במהלך מחלוקות לטובת האינטרסים של כל בני המשפחה. מחלוקת - הוא לא רשע.
מדענים אומרים: לא צריך להסתיר מן העובדה של ריב ילדים. הם צריכים לדעת כי ההורים לא מסכימים אחד עם השני. כמו כן, הילד יהפוך גורם מגביל שבמחלוקת שלך. אתה לא לצעוק עליו, להעליב אחד את השני, אתה צריך לבחור את ביטוי מיומנויות חשיבה. זה יעזור לך לפתח גישה בריאה לסכסוך ולעשות בלי להלקות מנות.
מה לא לעשות מול ילד?
1.Samoe בסיסיים - לא למשוך את הילד אל ויכוח, אל תנסו לכפות עליו לקחת צד של מישהו. לא לערער עליו, לא שואל מי הוא הסכים עכשיו שיש לו יותר אהבה עקרונית. זה רק לפתח בו תחושה של חרדה בהווה, ועל תחושת האשמה בעתיד.
2. כמו כן לא ניתן לברר את היחסים עם התינוק, אם העניין נוגע אסטרטגיות התנהגות או ההורות שלו.
3. לא לצעוק, לא להתקשר ולא להשפיל את בן הזוג טוען לדעתה. אם אתה מרגיש שאתה עומד ליפול דרך, פשוט לומר זאת: "עכשיו אני לא יכול להמשיך את השיחה הזאת, בוא נחזור לנושא הזה כאשר הן נרגעו קצת."
איך לתרגם ריב בצורה קונסטרוקטיבית?
אדם גרנט טוען כי ריב די בונה לקיים ארבעה כללים פשוטים:
1. פנק זוגך כשותף, לא אויב. אין לשים קרב בסכסוך פתוח, לקחת את זה בתור דיון.
2. אין לשקול דעתו כמו אמיתי רק. אולי אתה טועה. ארגיו כאילו אתה צודק, אבל להקשיב כאילו אתה טועה ומודעות, שיחות הפסיכולוג.
3. יכובדו על נקודת המבט של אשתו, ואת רגשותיו, גם אם אתה חושב שהוא טועה.
4. קבל רגעים רמים, כאשר אתה מסכים עם הצד הנגדי.
ואל תשכח לשאול, 5 מחשבות אשר ההורים תמיד מתביישים לומר בקול רם.
