העקשנות - הכי "פופולרי" של כל החסרונות של הילדים. ואנחנו יכולים לומר ללא הגזמה שזו הבעיה מספר אחת במערכת היחסים בין הורים וילדים. באיזו תדירות ילדכם אחרי המשחק, למרות תזכורות בקשות חוזרות ונשנות, לא ממהר צעצועים גוביינא? כמה זמן יש לך להשקיע כדי לשכנע אותו כדי לנקות אחרי עצמם? היום, אנחנו מדברים על זה.
בגיל שנתיים או התנהגות כזו כך - מופע משותף, ואתה לא צריך לנזוף בילד סטירה עבור חוסר דיוק. זה לא צריך להיות דיוק PEG ההתמדה מיוחד בכותרת של הילד בגיל הזה. זה יכול בסופו של דבר לגרום להם תחושה מוגברת של אשמה על כישלון, הפחד לעשות משהו לא בסדר, ספקות עצמיים. כל אותה העת. ואכן, בתוך חמש - שש שנים הוא כבר לא דורש ממך להאכיל אותו בכפית? ללמד, כמובן, צורך, אבל בלי דרישות מוגזמות על המצב, לוקחות בחשבון את האפשרויות האמיתיות ואת מצב הרוח של התינוק בשלב זה. משהו שהוא יכול לעשות עבור עצמו, משהו שהוא אמור לעזור להסיר ביחד ולא לעמוד מעל, ואפילו בושה ומאיים. ומעלינו מראה החלק לא מפריע: נסיר כל זכות, אם לבצע את הבטחותיהם, באיזה טון לדבר ילדים?
בנוסף ההורים בדרישה וחסר סבלנות, יש את הכוח ואת יום שלא יכולים לחיות בלי צווי והקומפולסיות. האני מאמין של ההורים - ילדים חייבים לציית להוריהם עוררין בכל דבר. אבל חד צדדי, מוטה בטון מצווה הוגן ילדים אפילו מודעים - לא פלא שהם מתבקשים לא לצעוק לעברם.
אז מנקודת המבט של ההורה, הילד מסרב לנקות את הצעצועים. ואכן, הוא עדיין לא מוכן לעשות את זה כל הזמן: עדיין אין תחושת אחריות. וכאשר הצעקות מתחילה התינוק לבכות, הוא עלול להרגיש תחושה של אובדן, חווה סוג של אי הבנה: רק אליו מותר לזרוק צעצועים ליהנות מהמשחק באופן שרירותי - ואין מספיק שאנחנו צריכים להפסיק לשחק, אלא גם לנקות אחרי A!
האם אני צריך להיענש על רשלנות? בשביל זה צריך להעניש - עבור חסרי ניסיון? בגין אי במהירות "כדי לשקם"? בגין אי לנקות את הצעצועים לבד כאשר כל כך רוצה לעשות את זה עם אמא או אבא? והאם היא תיצור מצב של קונפליקט, אם ההורים להשאיר למשך במקרה שלך יוסרו יחד עם צעצועים לתינוק?
במקום זאת, הילד "הרע" יכול להיות רק בגלל שאנחנו מוקדם מדי כדי לאלץ את המבוגרים להיות! תחת עונש של זה, כמובן, אתה יכול להקשיב. ואחרים יהיו שמעו או לא, או, סביר יותר, ייתנו הבטחות שווא להתנהג כמו שצריך, כדי לציית אבי, אמא, סבא, סבתא, דודה, דוד או מישהו אחר המציאה. אז מוקדם מדי דרישות מוגזמות בהכרח להוביל חוסר אמינות במערכות יחסים עם אחרים, נכון על פי דרישה לשום דבר הבטחה - מעין הגנה עצמית. בקיצור, כמעט ולא ללכת למלחמה עם הילדים אותם ההורים אינם דורשים מעשיים!
וריאציה של עקשנות יכולה להיחשב שתלטנית וכאשר ילדים מקבלים את דרך באמצעים כלשהם. זה בא לידי ביטוי בדרכים שונות: בקשות אינסופיות בוכה, מייללות שידול, עצבנות גחמה. מהו מקורם של התנהגות זו? קודם כל, בעצמנו, בהתנהגות שלנו. אנו שמחים לקרוא ספרים ומאמרים על הפיתוח של הילד עד שנים במובן של "אני", וכן בעל רצון חזק עצמאות החלה.
אבל ברגע שאנחנו רק מוצאים את עצמנו בתפקיד ההורים כמו שאיפות שלנו מתחילים לחרוג השכל הישר. איך זה - לוותר הילד הזה ללכת על זה בהזדמנות? מה יקרה בהמשך? "על הצוואר בקרוב לשבת" - ללבות את החברים חסרי מנוחת אש והמכרים. זה מאוחר מדי, הוא צריך להראות קשיחות אופי. ילדים אסרטיבית בדרך כלל באים מאותו ההורים, אשר לעיתים קרובות מבלי לשים לב לכך לדווח, בדרישה וחסרת סבלנות, הם מגיבים באלימות אם דרישותיהם לא תתקיימנה מייד, קריאה מוסרת בלי הסוף או נענש. הורים אלה נוטים לתכנן כל צעד של הילד. אנרגטי מטבעו, מסוגל, עם תחושה חזקה של ילדי הערכה עצמית לא יכול ארוך לעמוד כגון חסימת ההזדמנויות שלהם. "Pristavuchest" שלהם ואת בניסיון לזכות בהכרה של זכויותיהם.
אם אתה לומד איך להגיב לצרכים ואת הצרכים של הילד ולא נרתעים ממנו החל ומטרד, בהדרגה ובהתמדה (לא פעם אחת!) נעלמים.
אנחנו מנסים להבין סוף סוף: הילד הוא עקשן, דווקא בגלל שהוא ילד. בשביל זה הוא לא טבעי להיות כל כך מבוגר, מה שהוא רוצה לראות את המבוגרים! הוא מחק אותם, בשמחת אדוני מיומנויות חדשות. אבל הוא רוצה להיות עצמו, לגדול כפי שהוא, ולא להיות חלק מנגנון מתיחה, מתוכנת כדי להבטיח את הזמן כדי להגיד "שלום", "שלום", "תודה" "אנא." לא טבעי עבור ילד, ללא תנועה, יושב ליד השולחן, בנשימה עצורה, להקשיב למה הורים אומרים. לא טבעי כאשר דרשו ממנו: אתה לא צריך לקפוץ, לרוץ, להרעיש, תדבר כשאתה לא שואל!
בסביבה כזו היא כבר נוירוזת שנים עלולה להתרחש אצל הילד. כי זה אינו נלקח בחשבון מוזרויות של המזג שלו, ההיווצרות של "אני", הרגשנות והרגישות שלו. בכל הנוגע אליה חסר רוך וחיבה, אבל חסר את הפורמליזם סרטוטים. הילד, בתגובה אי הבנה כזו מצד הורים, מתחיל ממש לא "שומע" הערות הוריות דרישות ואיומים, מברר ארוך כאשר בעודה מתפשט ומתלבש, לאכול, ממה אפילו יותר מרוגז הסבלנות ואת העצבים הורים.
התנהגות זו - סימפטום, סימן לצרות, אות שאנחנו, המבוגרים, מוגזם. אבל, למרבה הצער, לא כל ההורים יכולים להבין את זה ולהמשיך להגדיל ולהגדיל את דרישות הנפח. ואז להפעיל את המנגנונים הטבעיים של הגנה. הם, למרבה המזל, ישנם בנפשנו, רק חסר להם, אבוי, לא לזמן רב.
אם הילד ממשיך לחיות בתנאים כאלה, ההתנהגות מתחילה להידמות זה עקשנות. זה בא לידי ביטוי רגישות מוגברת, עצבנות בשל זוטות, תגובה חזקה במידה מספקת של טינה, דמעות, חוסר שביעות ומחאה מכל סיבה ובלעדיה.
כאן יש צורך שלא להטיף מוסר, ובוודאי לא כדי להעניש ילדים - הוא לעתים קרובות רק מחריף את ההפרעה הכואבת. מבוגרים צריכים שוב מחדש אימון הטקטיקות שלהם, לא ליפול לתוך השאיפות לחשוב ולמצוא את הכח להודות בטעויות שלהם.
אחרת, הילד מתחיל לתפוס כל להיפך, כדי לומר "לא" במקום "כן", לשבת, אם אתה צריך לקום, זורק, ואינו מעלה את הצעצוע הופך מודים עד קצה גבול היכולת, לא את כולו, מכל או פשוט מסרב זה דורש. ההורים, כמובן, לא מסוגלים לסבול את ההתנהגות הזאת ולהוביל אותו למרפאת. הרופא קובע מרגיע משהו לילד.
וקובע כמה רפואה יש הצורך קודם כל לא את הילדים וההורים! רק כאן אין תרופת חוסר גמישות יתר "באופן עקרוני". ויש דבר כדי תקווה תרופות - פשוט צריך להקטין את מספר איסורים ודרישות, לעתים קרובות להיות עם הילדים שלהם - יותר לשחק, לצחוק ולשמוח איתם. או אולי רק את עצמך לשתות משהו מרגיע?
תשומת לב מיוחדת צריכה להיות ילדים עצבים ונחלשו, עם רגישות ופגיעות גבוהות, כמו גם את מי שמשתמש ביד השמאל. במקרה האחרון, לתת צעצועים, כפית טובה לסירוגין בשני ידיו. אם הילד "בעקשנות" מעדיף לקחת הכל עם יד שמאל שלו, לא נותנים לו. עבור רצון עיקש לעשות תגמול שמאלי ביד ימין יהיה עקשן, ובעתיד - לעתים קרובות לגמגם.
