איך להתמודד עם יריבות בין אחים

רבים מאיתנו שמעו סיפורים על איך ילדים גדולים בבית עם הופעתו של בן משפחה חדש רק התחיל העיניים ניסו לעצבן פירורים מעט חפים מפשע, רק הופיעו אור.

על השלכות נוספות של התנהגות כזו של ילדים גדולים ולא יכול לדבר - זה לפעמים מגיע עד האכזריות "הבכור" ביחס התינוק, אשר יכול לגרום אפילו אומלל במקרה. כיצד למנוע, או, במקרים קיצוניים, תצוגה חלקה של של קנאה ילדים על אחיו או אחותו הקטנה שלהם?

1. אם הבדל קטן בין הילדים בגילאי (1-3 שנים, למשל, כאשר ילד גדול יותר נקרא כך רק להלכה, כי, למעשה, הוא עדיין מאוד תינוק מחייב אהבה הורית תשומת לב).
2. אם הילדים הם הומוסקסואלים או ילד מבוגר הוא ילד (בנות יותר קל לעסוק בטיפול בתינוקת בגלל האינסטינקט האימהי המולד שלהם).
3. האדישות של ההורים למה שקורה במערכת היחסים בין הילדים.

רשימה של גורמים זוהי בהחלט לא ממצה, אבל גם זה ניתן לראות שזה מאוד אצל ילדי שאלה קנאה של החברים הצעירים של המשפחה תלוי בגישה של הורים כלפי ילדיהם וההתנהגות הנאותה שלהם אותם. אז מה זה מתבטא, היא ההתנהגות הנכונה?
ראשית, אתה צריך להכין לתינוק את המראה של אח או אחות לפני שהוא נולד, שסיפר איך הוא נולד, כפי שהוא יזדקק לטיפול וסיוע מבוגר. זה גם צריך להתמקד בעובדה שכל החידושים עבור הילד הגדול (אם הגמילה, ההעלאה הראשונה בגן, ההקצאה אליו בחדר נפרד) צריך להתבצע לפני לידת התינוק אל הבכיר לא היה הרושם שבגלל המראה של אח / אחות של עצמו "חומת off" מן הורים.

שנית, לאחר הופעתו של בן יומו בבית להסביר הבכור כי צוציק הוא נזקק לטיפול וללא עזרת ככל שאתה מזדקן קצת. במקרה זה, הילד קפץ תחושת מטפלת הצעיר, כי יכולה להיות השפעה חיובית על התפתחות נוספת של היחסים בין הילדים. התוצאה של ייעוץ זה במשפחה שלנו, למשל, היא כי ללא השתתפות של הבת (הישן 2.5 שנים) יש לא זה עובר ללא שינוי חיתולים בבית אחיה, ולשיר שירי ערש לו לפני השינה הפכה טובה שלה מסורת.
פרט חשוב נוסף, עמידה אשר יכול למנוע את התרחשותם של הקנאה של הילדים. זאת על מנת לשמור על אותה מערכת יחסים עם ילד גדול יותר כי היית, ועד אור בן משפחה חדש. אחרי הכל, אם אתה, למשל, כבר לא ללכת ברחוב עם בכירים כרגיל, לקרוא אותו לפני השינה סיפורים, או אפילו לנשק לחי בבוקר כשמתעורר, הילד יהיה אינסטינקטיבי "אשם" של שינויים אלה על שם הצעיר שלו אח / אחות. וזו דרך ישירה פירורי נקמה מוצדקים עבור "חטיפת האהבה הורית."

במקרה, אם ילד גדול יותר כדי בריחת קנאת צעיר נכשל ואת היחסים בין הילדים הופכים יותר ויותר מתוח, שליטה על המצב יש צורך לקחת לידיהם. וזה לא צריך לבוא לידי ביטוי הגינוי מתמיד של הפעולות של מבוגרים (ועל אחת כמה וכמה על הענישה הגופנית עבור "עבירה קטנה"), אשר רק תחמיר את המצב, בשיחה הסודית הבנויה היטב עם ילד. במקרה זה, יש צורך להסביר כי אתה מבין את הרגשות שלו ולא להיות קללה עבור קנאה, כי אתה יודע שזה יעבור בקרוב. תן לילד "זרי דפנה על אשראי" - לשבח אותו הרבה ומוגזם. אחרי הכל, אם אתה מאמין, כמו שאני רוצה לחיות עד הציפיות!
מה שזה לא יהיה, הילד צריך לעבור קנאה (בגלל והתגלותו מלכתחילה היא אהבתו הוריו), ואת רוב תקופה קשה ברגשות מסובכים זה פשוט ליפול על הרגע שבו בבית יש "מתחרה" וכן בכירים מתחילים להבין שזה במשך זמן רב. לכן, בתקופה קשה זו להתנהג במיוחד חכם, כי על כף המאזניים הוא הקשר והידידות של הילדים שלך בעתיד.