איפה הם מאתגרים נוער: למד עכשיו, אז זה יהיה מאוחר מדי

הוא היה כזה ילד מלאכי, וכעת הפך בלתי נסבל... וזה מה שאנחנו מחפשים אותו, כל זה... למה ילדים טובים הוא לגדול נוער מורכב? העסקה בואו ...

הורים רבים שילדיהם יגדלו, החיים השתנו בבת אחת. אתמול אפילו, תינוק עדין, רגוע והצייתן הופך בלתי נסבל, דיבורים לא רוצים תמיד מקלות בגאדג'ט, השאלות הן חצופות, אגרסיבית. כל שעליך לעשות הוא שאין מועצה, את הרושם כי הבן (בת) השתנה ...

ואת צודקת. ילד, אכן, השתנה. לא ממש, כמובן. רק מן האיש הקטן, הוא הפך גדול. למד הרבה, הרבה לחשוב מחדש דברים רבים מילדותי מחזיק טינה, אשר באות לידי ביטוי בקשיי התנהגות. הילד שלך לא להיות כל כך קשה ביום אחד. אז זה גרם לך, ההורים, המשפחה. חכו ממורמר, לפני גילוי של זעם צדקני, הבה נבחן כמה מצבים בחיים המחשה ב אשר אולי אתה רואה את עצמך ולהיות מסוגל לענות על השאלה עצמם מדוע הנער שלך מתנהג איתך כרגע הוא כך.

הורה, שילדו הוא עדיין פעוט, לא ממהר לעזוב את הדף! מאמר זה יהיה מאוד שימושי עבורך. תלמד איך לא לעשות, אם אתה רוצה את התינוק המלאכי שלך לא הופך נער קשה.

ילד קטן - אותם אנשים, הילד אנושי כבוד

אני לאחרונה עדי תמונה כזו.
אמא יצאה לקניון ואת בתו של בן שש, והלך למכוניתו במגרש החניה. הילדה בכתה בשקט, פניה בידיה, תוך shpynyat אמא שלה - הידיים, הכתפיים, הגב. ילדה, לבכות, בעיניים עצומות, בלי התנגדות ובלי להוציא מילה, ואז מעד לאחר בעיטות אמא, מנסה להתקדם. אמא באותו זמן כל הזמן סינן בכעס, כך שהוא לא שמע אנשים אחרים: תסתכל על עצמך, מי אתה אוהב יותר, פרצה בבכי, פו - מכוער... תראה מה אתה מכוער כשאתה בוכה.. אנשים נראים רגועים, אבל חבל... "

אני לא יודע מה קורה וגרם הדמעות של הילדה, אבל זה לא חשוב עכשיו. במצב זה, חושף את ההתנהגות של אמהות. את ילד המשהו קרה שהביא אותה עד דמעות, תוך שהיא התגלגלה ההתפרצויות שלה, אין צעקות ובדרך כלל לא התנגדתי אמא, שכבר תמונה עגומה של בעיטות רגילות בנסיבות מחמירות איכה קנטרנית התייחסה ילד. מבחוץ זה נראה עצוב. במקום להרגיע כמו אמא שלי קראו, הילדה נלקחה לבכות חזק יותר. האם אתה חושב שאתה יכול להירגע כאשר שריקה מתמדת ולדחוף אותך... רציתי לחבק את הילדה רק להרגיע, ואמא לקחת לפסיכולוג ...

ומצבים כאלה, משקל הורי אלימות, דוגמאות אינסופיות. כן, זה אלימות. אם לא פיזית, אבל נפשית - אבל זה לא קל. לעתים קרובות אנחנו צריכים לעקוב אחר המצב, כאשר ההורים מנסים בושה הילד חזק עבור כל, כדי שכולם יוכלו לראות, לשמוע, כאשר כבר לשפוך דמעות מרות - הוא מלחיץ עבור הנפש תינוק! שפלה פומבית זו, אשר אינה עוברת ללא עקבות בדיוק כמו פעוט דמעות יבש. בנוסף, פעימת ביטוי הורית לפעמים חגורה כואבת ולעשות את הקשר רעיל.

אפשר לדמיין אדם מבוגר, וזה עבור עוון על העבודה, למשל, כאשר בראש כל המשפיל, המתעלל, ואף דוחף מתוך הבעיטות במשרד... התמונה היא עדיין, נכון? סיוט. וזה סביר, יהיה אשר יהיה אמא ​​רצתה להיות במצב הזה. אז למה אנחנו, ההורים, ולאפשר כך מכובד להתייחס לילדיהם. ולמה בעתיד לטענה כי הילד אינו שייך אלינו בכבוד. וזה למעשה שהוא צריך? האם אתה מלמד אותו את זה? האם אתה מטופל בכבוד לעשתונותיו?

טיפוח, מעניש, טקט מופע וכבוד אצל הילד האנושי. תסביר, לספר, מתקשר - הכרחי. במצב קשה הוא קריטי, גם אם זה נראה טריוויאלי, תאמינו לי, לילד, זה אולי נראה טרגדיה - חיבוק, חיבוק, מנסה לברר מה אתה יכול לעשות. ואל תנסה לסיים פסיכולוגי - איך אמא האומללה הזה של הסיפורים שלי, כמו לעשות הורים רבים. ואז כמו ילד מבוגר יהיה הומני איתך.

עונש גופני - לא שיטת החינוך היא הדרך לבעיות ומחלות

עונש גופני - זה כבר סיפור אחר, מדבר על זה יכול להיות ארוך וקשה. לדוגמא, אני משמעי נגד ענישה גופנית, מתוך אמונה כי מלבד כעס על האיש שהיה מכה ואת העולם כולו, הם לא טובים אינם מובילים. עונש גופני אינו נסלח. הם השאירו צלקת על נשמת הילד להוביל לבעיות חמורות, הוא בריאותם נפשית כללית.

מה גורם ענישה גופנית בילדות:

- ההתפתחות של הרגלים רעים כילד: זה יכול לבוא לידי ביטוי מזיק לחטט באף או מכרסם ציפורניים ולהיות הסיבה שהילד יכול להעניש את עצמך - פעימה, נשיכה, שיער משיכה וכן הלאה, וכן גניבה

- פיתוח של מתחמי המונית והפרעות פסיכולוגיות (חוסר ביטחון, חוסר יכולת ליישם, פסיביות, דיכאון וכן הלאה. ד.), שבה מבוגר עצמאי להתמודד קשה מאוד בלי עזרה של אנשי מקצוע, כמעט בלתי אפשרי

- ההתפתחות של מחלות כרוניות רבות בגלל הנוירוזות - מחלה פסיכוסומטית מאוד דבר מורכב כי לא ניתן לרפא על ידי תרופות קונבנציונליות

- תוקפנות כלפי אנשים, בעלי חיים. הסטטיסטיקה מראה כי מניאקים, רוצחים ואנסים של ילדים גדלים, אשר נענש התעללו פיזית כילד והורים הוא

- תוקפנות ושנאה כלפי ההורים, אשר הופכת במהרה החיים חזקים ולקלקל עבור רבים

- תוקפנות כלפי בן הזוג (אשתו) וילדיהם, כמו העברת מודלי יחסי מיילדות משלך

אם ילד קרוב עונשים פיסיים בתור ילד, היה להם מגע קטן מלכתחילה מדובר nedolyublennosti מורכב עם מי הילד יצטרך לחיות את שארית חייו בוגרים. ומרגיש מיותר ולא אהוב על ידי הוריו בהתנהגות ילדות בגיל התבגרות הוא די צפוי: תוקפנות, התמכרות הרגלים רעים (אלכוהול, סמים, סיגריות וכו '. ד.), בשל חברות רעות, בתחילת פעילות מינית, בריחה מהבית, וכן הלאה. ד.

אלימות במשפחה - נושא למאמר אחר. בכך, אני רק רוצה לדחוק הורים שלא להיזקק עונשים פיסיים לפעמים אפילו על ידי שיטות הומאניות יותר אחרות של חינוך. אל תבכו ואל תמתחו ביקורת הילד לנצח, אם אתה לא תקבול חלק הביקורת גסות, כאשר ילד של התינוק הופך נער.

מתנות יקרות ו תחליף לא תמיד עסוק לתקשורת מדי יום בשידור חי

פעם, כשעבדתי במשרד, צופה את המצב הזה. אחד המנהיגים של הדרג העליון הוא מאוד הרבה עבודה. היא חיכתה הרבה זמן כדי לשפר את העבודה, סוף סוף יש לי את זה, ולהשאיר את בת קטנה עם המטפלת שלה, פשוטו כמשמעו חיה במקום העבודה. בבוקר הלכתי לעבודה כאשר בתה הקטנה התעוררה מהשינה, חוזר הערב מאוחר, כאשר התינוק ישן. הטלפון, גם כאשר התינוק היה חולה, להמליץ ​​בפני הסבתא (האחות, בעלה) בטלפון במהלך היום ודבר עם המטפלת שלה (בעל, סבתא). ובכל עבודה, עבודה, עבודה... לשלם עבור שירותי שמרטפות, מנוחה טובה עבור הילד, ואז - בית ספר יוקרתי עבור בנות גדלו, מתנות יקרות עבור התינוק. הילד היה הכל - בית נוח במרכז העיר, וילה מחוץ לעיר, טיולי נופש יוקרתי, צעצועים יקרים, הרבה אופנה... כל מה שאתה יכול לחלום עליה כעל ילד... כל פרט לאם, שהייתה תמיד בעבודה.

זכור, העבודה תמיד תהיה ילדות עוברת מהר מאוד... כל לא עושים כסף. וגם האהבה, החום והטיפול שילד זקוק יומי, לפי שעה - אין תחליף מתנות יקרות. למרבה הצער, הורים רבים מבינים שיהיה מאוחר מאוד, כאשר הילדים גדלים, ושום דבר לא יכול להיות שונה...

חוסר התקשורת בילדות מתבטא בעובדה שהילד מתרגל, כי הורים לא בבית, הוא מבקש לתקשר ולפתור בעיות הלחיצה שלהם בצד. הוא פשוט לא יודע ולא יודע איך זה - כדי לבלות זמן עם אמא ואבא. כילד, כל כך קרוב מאוד חסר עם הוריהם, הילד משועמם, חווה בדיוק את הצרכים השכבה הפיזית להיות אמא שלי אבא, אז, אגב, הילדים לעתים קרובות לחלות, בידיעה כי חלתה, אמא שלי לא ללכת לעבוד ולהישאר איתו, חיבוק, ליטוף, יהיה ליד...

כשגדלתי ילדים "יתומים" בשנות העשרה שלהם כבר לא צריך לתקשר איתם, להיפך, כל הניסיונות להקים להתקשר להורים יהיה נדון לכישלון. זמן והזדמנות אובד לנצח. העשרה זו יש יותר סיכוי דורש מתנות יקרות, כמויות גדולות של מזומנים, כדי להראות לכל מיני גחמות לעשות סצנה על כל אירוע, בידיעה שההורים מרגישים אשמים ולעשות כל מה שהוא רוצה.

יצירת משפחה לידת הילדים, חשוב מקום בזמן סדר עדיפויות נכון ולהבין כי הדבר החשוב ביותר בחיים - משפחה, בעל, ילדים, מערכות יחסים. עבודה וכסף - הם משניים. טיפול בילדים עד כמה הם הצעצועים שלו. היום שיחקו - להתפטר מחר. עם זאת, התקשורת עם ההורים, דברים קטנים נחמדים שמרכיבים את החיים שלנו - טיול בפארק בסתיו, חיבוקים פשוט, שיחה מלב אל לב, המשחק הביתי בינגו דומינו, קריאת ספרים בלילה - הוא כל החיים שכבו הילד בסיס חזק של יחסי ימין יגדלו מאושר גבר. והאם לא שהורים רוצים?

למה ילדי העלאה שונים מובילים לתוצאות בלתי צפויות

ידיד שלי היתה ילדות מאוד קשה. ההורים היו נוקשים, כל צעד נשלט, אם כי המשפחה היתה משגשגת, חרוצה, אבל בתוך מערכת יחסים במשפחה היה מורכב בין ההורים ובין הורים וילדים. לאחר לידת הבת שלה, החבר שלי החליט ללכת על ההפוך, ואת השיטות שנבחרו בחינוך ילדיהם הפוכים לחלוטין לאופן בו הועלתה כילד. היא החליטה שהדרך הטובה ביותר לגדל ילד בצורה שונה. כמובן, שמתי את כל החום, האהבה והטיפול שרק היא יכולה לפגוע באינטרסים שלה תחביבים, מאז ומתמיד רגיש חושש מאף עונש, היא פחדה לתת לנו משהו לפגוע בנפש השבירה ילד.

אבל כאשר גדלה הילדה, האמא שלי פנתה אליי בבקשת עזרה: בת אם להחליף, גס רוח, מעירי הערות על כל אירוע, ומתעלמת סט כלשהו מהורים בתוהו, אנוכי ועושה, ופשוט כמו שאתה רוצה אותו בכלל קרובות מתנהג כך שאתה לא יכול לדעת מי היא אמי ומי הבת... חבר שלי היה מופתע המום באמת - למה כל כך טוב, כי זה כל כך אותם רצו להיות חברים... ובכן, זה מה שקרה, מה להיות מופתע, הבחורה לא מתנהגת כמו ילד עם אמו, אבל בתור חבר של חבר, לא להבין את ההבדל מושג יחסים. היה חילוף של מושגים.

שום דבר לא בסדר עם חברים להיות, ללא ילדים, להיפך, זה נהדר כאשר ההורים - החבר הכי הטוב של הילד. כאשר בנושאים שונים שהילד עלול לבוא למשפחה, להתייעץ עם אמא ואבא, אל ההנאות נתח והצער. אבל.

ילדים צריכים להבין מי ההורים. ילדים, במיוחד היום, ישנם לא דומים לנו בילדות, יש ללמד כבוד בשבילך - הורים, סבים, ומבוגרים אפילו. צריך ללמוד לכבד את האינטרסים שלך, הזמן והמרחב האישי שלך, אתה כאדם. ידידות ידידות, אבל הרעיון של כפיפות במערכת היחסים של ההורים של הילדים צריך לחנך מילדות, הקניית ערכי משפחה בהבהירו כי אתה עומד על רמות שונות ולמלא את התפקידים השונים שבהם - ההורים, הוא - ילד. מציע מודל אחר הילד, הוא קל מאוד לקלקל את הילד ולתת לו את ההדרכה החיים הלא נכון, ואז מתפלאים למה הוא לא מכבד אותך, ובאיזה לא לשים.

סבלנות, חוכמה ואהבתי אתכם!

אתה תהיה מעוניין לדעת, למה אי אפשר לדאוג שהילדים ואיך להיפטר מהפחד עבור הילד