אף אחד בעולם אנחנו לא אוהבים ככל ילדינו. הם - הדבר היקר ביותר בחייו של כל הורה. במקביל הוא הצאצא המקסים שלנו מסוגל להוציא אותנו מאיזון שאין כמותו. הסכסוך יכול להתפרץ משומקום: "אני לא רוצה לישון / לאכול / ללכת לבית הספר", "קנה אותי זה", "אני לא אלבש את זה". ראשית, אנו מגיבים לכל היישומים הללו על ידי ילד בשלווה, ואז הרגיז, אז כועס וכעת הסכסוך שפרץ. וזה שאנחנו, ההורים, יש צורך לאחר לחפש דרכים לצאת מזה כל כך שהשורה לא עזבה "צלקות" על הנפש של הילד, והוא עשוי להיות שימושי עבור התפתחותו הפסיכו-הרגשית. בגלל שהילד הוא עדיין לא מסוגל לשלוט ברגשות שלהם במלואו, ואת המשימה שלנו היא לעזור לו.
פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת הרווארד ומייסד משא ומתן בינלאומי על התוכנית, מחברם של ספרים על פסיכולוגיה יישומית, שתורגמו לשפות רבות בעולם, דניאל שפירו בראיון היום פסיכולוגיה מייעץ כיצד לפתור את הסכסוך עם הילד.
תנשום החוצה ולשאול את עצמך שאלה אחת. ילדים הם האנשים הקרובים אלינו, אנחנו מנסים לתת להם רק את הטוב ביותר, ולכן הוא במיוחד עצוב כשנחזור גחמותיו. לכן, כאשר הסכסוך המחריף קיים סיכון כי הרגש יספוג רב לך שאתה לא יכול לחשוב בהיגיון. יש תחושה שהמצב יוצא מכלל שליטה. ובכל פעם אתה הולך מחדש לקחת את זה תחת שליטה ומיקוד, הילד אומר או עושה משהו שוב מסיר ממך את האיזון הרגשי.
פרופ 'שפירא מייעץ כיצד למנוע מצב כזה. לאחר הסכסוך מתחיל להגביר, שאל את עצמך: "האם אני באמת רוצה את הקונפליקט הזה?". רוב הסיכויים הם התשובה שלך היא "לא". נשיפה ולהציג את עצמם בעתיד, שעה אחת לאחר השנייה. תארו לעצמכם כי מתקלח, או relaksiruete במיטה לקרוא ספר. או תארו לעצמכם שאתם נמצאים על הירח, וכן על גבי מסתכל הסכסוך שלך עם הילד. האם זה שווה את הריב של זמן ועצבים, ואת התינוק שלך? בוודאי שלא.
אל תגן על ההתנהגות שלך, להקשיב לילד. הורים נוטים לחשוב כי הם יודעים את התשובות הנכונות לכל השאלות, במיוחד במהלך הקרבות עם הילדים. הרשו לעצמכם לפקפק נכונות להקשיב בכבוד נקודת המבט של הילד. העובדה שיש לנו סמכות ילדים, אין זה אומר כי דבריהם אין לי את האמת, אמר הפסיכולוג. בן או בת יכול לעתים קרובות לתרץ את ההתנהגות שלהם, אבל בשביל זה הם צריכים לספק הזדמנות להשמיע את קולם ולנסות להבין אותם.
כשילד מאשים אותך טיפול הוגן, העימות להימנע, בהגנת התנהגותו. שאל מדוע הוא חושב כך. אולי הסיבה היא מקנא בנו או בתו הצעיר, או דרך להפנות את תשומת לבך כי הילד מסיבה כלשהי זה לא מספיק.
תן לילדיך אוטונומיה חלקית. תארו לעצמכם איך אונים ילד יכול להרגיש כאשר ההורים לפקח על כל תנועה שלו, הם אומרים כשאתה מתעורר, לישון, לאכול, ואפילו איך לדבר. באופן לא מפתיע, הילדים רוצים קצת חופש כדי לקבוע את גורלם בעצמם.
"אפילו היסטריה ליאם בן 4 הבת שלי מתחילה, כאשר אני בוחר אותו בלי קינוח. "אבא! אני רוצה לבחור בעצמי "-! אמר הפרופסור. אז בפעם הבאה, כאשר ילד מבקש להשאיר אותו לעוד שעה עם חברים, לא רק להגיד "לא". שאל מדוע בן או בת רוצה. אקשיב ההסבר ולתת לילד שלך בחירה: "אם תהיה הלילה מאוחר, מחר אתה צריך ללכת לישון מוקדם. איך תעשה את זה? "
למנוע התנגשויות חוזרות ונשנות. אם אתם עוקבים לנתח טיעון עם ילדכם, תוכל להבחין כי הסיבות לסכסוך חוזרות. לדוגמא, אתה שואל כדי להסיר את הצעצוע, הילד אומר, "אוקיי," ואינו ממלא את ההבטחה. זו וכתוצאה מכך מובילה קונפליקטים. כאשר יש לך למצוא את סיבות התבנית של סכסוך, התפקיד שלך הוא לשנות את מעשיהם. לדוגמה, לא לנזוף בילד עבור אי ציות בקשות, ולבקש ממנו עצה כיצד לפתור את המצב הלא נעים הזה לכל. אז אתה תביא לו בן או בת של דיאלוג ו לסלול את הדרך לפתרון הבעיה.
ואל תשכח uznate 9 סימנים המבדילים להורים רגילים מן "רעיל".
