כפי שקורה לעתים קרובות, אנחנו לא חיים עם אלה שאנחנו אוהבים. למה? כי אנחנו יכולים להיות כל כך נוחים, כי זה מפחיד להיות לבד, כי אנחנו מפחדים שישפטו אותנו. אתה צריך להתכופף, להתאים, להתאמץ. בסופו של דבר הם לוקחים אותנו כמובן מאליו, הם לא מפחדים להפסיד, כי אנחנו נאחזים במה שיש לנו, בידיים, בשיניים, בכל מה שאפשר. אבל למה? הרי הבחירה בבן זוג היא הבחירה של חיינו. אנחנו בעצמנו בוחרים בחיים כאלה - באהבה או במתח.
לפעמים אנחנו לא מכירים את עצמנו, ואנחנו לא בטוחים בעצמנו, ההערכה העצמית שלנו נמשכת על בסיס דעה של מישהו אחר. אם מישהו לא אוהב אותנו, אז ההערכה העצמית יורדת. אם מישהו לא מרוצה מאיתנו, ההערכה העצמית נופלת שוב.
וזה קורה במערכות יחסים. איך זה צריך להיות? כך שעם אדם זה קל, רגוע, בטוח, בלי להתאמץ. אבל, אם נצמד אליו, אם אנחנו מפחדים ממשהו, הוא יכול להשתמש בו, לפגוע בנו, להוריד את ההערכה העצמית שלנו.
ולפעמים קורה שלאדם הייתה מערכת יחסים לא מוצלחת, והוא כבר מפחד לבנות משהו עם מישהו, שם קץ לעצמו, כי ההערכה העצמית ירדה. אבל בגלל הלחץ של החברה, קרובי משפחה, מכרים, צריך לדבוק במה שיש, במה שמציעים, ולא במה שרוצים. כתוצאה מכך, חיים אומללים, הנבחרים בידיו ובראשו.
זה לא צריך להיות ככה! זה צריך להיות קל עם בן אדם. אם אתה פתאום מבין שזה לא נדבק, לא הולך, לא נוח, מוזר, לא נוח, אתה לא צריך לייסר את עצמך ולעשות מה שאחרים רוצים. הבינו שבחירת בן זוג היא הבחירה של חייכם! רק שלך ולא של אף אחד אחר.
אם אדם לא מנסה להבין ולקבל אותך כאדם שאתה, אם הוא רוצה לשנות אותך, רוצה שתשתפר, אז זה סימן שהאדם הזה לא שלך. לא משנה כמה תרצו, לא תצליחו לבנות איתו מערכת יחסים טובה. כל חייך אתה תרטט, בבקשה, תסכים, אתה בהחלט לא תהיה מאושר מזה.
אז אתה לא צריך לנסות לשנות אדם. זה בלתי אפשרי, יהיה לו קשה אם הוא עצמו לא ירצה שום טרנספורמציה. באופן כללי, זו בעיה שכיחה כל כך כאשר בני זוג אינם מרוצים אחד מהשני, הם מנסים לתקן, לתקן, לשנות משהו, פשוט בעקבות גחמותיהם. ככל שהציפיות שלך חזקות יותר מכך שבן הזוג שלך ישתנה, כך גדל הסיכוי ששום דבר טוב לא ייצא מהזוגיות שלך.
בחירת בן זוג היא לא כמו לקנות לחם בחנות. אני אקח את השחור הזה, הוא כנראה טעים יותר. אבל גם במקרה הזה, אז אולי יתברר שהלחם חסר טעם, לא עמד בציפיות, אבל אין דרך לשנות אותו, ופשוט צריך לזרוק אותו!
אל תמהרו לבחור בן זוג. אדם לא חייב לעמוד בציפיות שלך, בדרישות שלך. היו לו חיים משלו לפניך, עם ההרגלים שלו, האינטרסים שלו והאנשים שמילאו את חייו. הכל אצלו היה זהה לשלך. אתה לא צריך לשנות בשביל מישהו, והמישהו הזה לא צריך להשתנות בשבילך. אתה יכול לעשות זאת רק אם אתה רוצה.
אין צורך לעמוד בציפיות של מישהו, כולל להיכנע ללחץ החברה, ובגלל זה, להיכנס לפחות לכמה מערכות יחסים, גם אם גרועות. כי זה רק החיים שלך. אל תיתן לעצמך להתכופף, להרוס, לאלץ. יש לך את הזכות לעשות מה שאתה רוצה, ולראות ליד זה שאתה רוצה, ולא את זה שאיתו היית צריך להיות ביחד!
המאמר המקורי פורסם כאן: https://kabluk.me/psihologija/vybor-partnera-vybor-vashej-zhizni.html
