מדוע מתרחש המשבר של 3 שנים? מה הוא מלמד את הילד? איך ההורים צריכים לפעול כדי לא לשבור אותו? פסיכולוגים עונים על שאלות אלו
למה יש משבר של 3 שנים
מאיפה מקור השורש ל"לחימה"?
"עד גיל 2.5-3 שנים, אדם יוצר "אני", עמדת חיים מסוימת. אבל יחד עם זאת, הילד עדיין קטן מכדי לנהל את זה בכל רגע בחייו, לקבל החלטות כמו מבוגרים: אמא ואבא. מכאן חוסר שביעות הרצון ממצב העניינים, ממשמעותו ותפקידו. הקונפליקט הזה בין "אני רוצה" ולא תמיד "אני יכול" מעורר בילד לוחם שמגן על שלו עצמאות, הסתמכות עצמית ואפילו דומיננטיות מנסים לשנות את כללי המשחק שנקבעו על ידי אמא ו אַבָּא. אחרי הכל, החיים של ילד הם אותו משחק כמו כולם", מסבירה טטיאנה מיכאנקו.
"המשימה של ההורים היא לזהות את ביטויי המשבר בזמן, ולא לייחס אותם לפגיעה או מניפולציה, אלא לעזור לילד לחיות את שלבי המשבר עם תועלת", מסכימה אלנה לוקייננקו עם עמיתתה. "אם תעשה הכל נכון, בסופו של דבר תהיה ילד-על: ממושמע, עצמאי, עם כוח רצון מעורר קנאה."
שבע ביטויים של משבר
שליליות
הילד מכחיש לא כל כך את מה שהוא מבקש/אומר, אלא בגלל שמבוגר זה או אחר עושה זאת. סימן זה נראה בבירור במיוחד למי שאינו מומחה (שהם אמא ואבא) - כאשר התינוק "לא אכפת לו" עבור טיעונים והצעות סבירות במאה אחוז. יחד עם זאת, עם האנשים החשובים ביותר, וזה לרוב - אמא - הסימן הזה הוא הכי חריף.
מה הילד לומד. תקופת הנגטיביזם היא הזמן בו הילד לומד לומר את המילה "לא". והיכולת לסרב - הו, כמה מועיל לו בחיים.
פעולות של הורים. אין צורך להחליף אותו, כמו קודם, לצ'אט או להזמין (לפעמים זה קורה). שיהיה "לדבריו", אלא אם זה מאיים על חייו ובריאותו של התינוק או אנשים אחרים (למשל, אכילת אבקת כביסה). ואם אנחנו מדברים, נניח, על ביקור בגן, שבו ה"לא רצוי" לא הולך ללכת, אז נסחו את הצעתכם כך שכל בחירה של הילד תהיה לטובתכם. לדוגמה: "האם אנחנו הולכים לרכוב על אופניים או לקחת מיניבוס / לעבור בפארק היום?".
צעקות לא יובילו אותך לשום מקום / istockphoto.com
2. עקשנות
הילד מתעקש על משהו, ולפעמים בניגוד להיגיון הגיוני ואפילו לרצונותיו שלו, רק בגלל ש"הוא כבר אמר". כבר הייתי שמח לשחזר הכל בחזרה, אבל זה אומר תבוסה.
מה הילד לומד. התרכז במטרה – "כך החלטתי". ובעתיד, אם תלמד אותו, אז תשיג את היישום שלו.
פעולות של הורים. למדו את ילדכם להפריד בין רצונות גחמניים לרצונות שימושיים. רוצה לצחצח שיניים עם המברשת, הסבר מדוע זה לא אפשרי. אבל הוא רוצה לקפוץ מהמדרגה הגבוהה ביותר על סף הבית, להזהיר במה זה טומן בחובו, לבטח, ו... לתת לו לבצע את תוכניתו. כלומר, הבהירו לתינוק שאתם מכבדים את זכות הבחירה שלו.
3. עַקשָׁנוּת
במבט ראשון מדובר בתערובת של שליליות ועקשנות. אבל ההכחשה במקרה זה אינה מכוונת נגד מבוגר ספציפי, אלא היא מחאה נגד אורח החיים של ילד מחוסן על ידי הורים. ההבדל מהעקשנות, שקשורה לסיטואציה ספציפית ("אם אני אלך לשם עכשיו או לא") הוא שהילד מתמרד בכל הנורמות אפריורית.
מה הילד לומד. יכולת חשיבה וקבלת החלטות מושכלות. אחרי הכל, אם קודם לכן הוא עשה "זה" או "זה" כי הוריו לימדו אותו. כעת עליו לקבל את כללי החיים במודע ולהבין מדוע זה כך ולא שום דבר אחר.
פעולות של הורים. הסר הגבלות מיותרות. לעתים קרובות עקשנות היא רק פן של סקרנות. אל תהיה עצבני - הכללים שנקבעו יופרו כעת בקביעות מעוררת קנאה, עדיף - היו סבלניים. הילד יבדוק את סבירותם. ויש לך רק הזדמנות להציג חדשים, שיתרמו לבריאותו ולהתפתחותו של הילד. נניח, אם קודם לכן צחצחת שיניים כל פעם אחרת וללא הדבקה, עכשיו על ידי ציור דיאגרמה של קליטה על ידי חיידקים שיניים והסבר על המנגנון של עששת, אתה יכול להרגיל את התינוק להליך עם הדבק וכל אחד עֶרֶב.
4. רצונות
הילד רוצה לנסות את כוחו בתחומי חיים שונים ו"אני עצמי!" הופיע באוצר המילים שלו.
מה הילד לומד. פתח את הכישורים שלך ולמד חדשים.
פעולות של הורים. בשום מקרה אל תגביל את הרצון הזה, אם זה שוב לא מאיים על הבריאות (נגיד, נקז מים רותחים מהפסטה בעצמך). אבל אם תהפכו את הפנקייק, אז תחת השגחתכם הקפדנית ובהדרכתכם הלא פולשנית - בבקשה. אם אנחנו מדברים על הלבשה, אז גם אל תתפוס "לארוז" את התינוק בעצמך, רק כדי להיות מהיר. פשוט התחילו להתכונן 20 דקות קודם לכן כדי לא לאחר, אלא כדי שתהיה לילד הזדמנות ללבוש ברוגע את מה שהוא כבר יכול ורוצה בעצמו.
התקפי זעם הם תופעה שכיחה במשבר של 3 שנים / istockphoto.com
5. פְּחָת
למעשה, הוא מניע את מנגנוני המשבר לעיל. אם דעתם של הורי ילד מופחתת, מתעוררת שליליות, כללים ישנים - עקשנות וכו'.
מה הילד לומד. כל הכישורים הנ"ל. אבל הכי חשוב - הוא מגלה את העולם מחדש.
פעולות של הורים. אל תתנגד. הוא לא רוצה את הכוסמת האהובה שלו - שבחו כמה אורז טעים והציעו ממנה מנות מעוררות תיאבון. התאהבתי בספר על מכוניות, להציע סיפורי עם. כלומר, לכל פחת, הציעו חלופה.
6. מֶרֶד
זהו גם שלב וגם דרך להשיג את המטרה שלך בו זמנית. הילד צורח, עלול להרביץ או לקרוא בשמות, בוכה. וכל זה לא רק מהסיבה הכי קטנה, אלא הכי חשוב - בלעדיו.
מה הילד לומד. הראו רגשות, תקשרו, צאו בצורה בונה ממצב לא נעים. אבל בתנאי כמובן שהוריו ילמדו אותו את כל זה.
פעולות של הורים. לכן: בשום מקרה אתה בעצמך לא ממשיך בצרחות וטרדות היסטריות, גם אם הילד קרא לך בשמות, מכה אותך. על ההורה להביע בקפדנות (!) את חוסר שביעות רצונו מהתנהגות הילד (לא איתו!), תוך שימוש בהבעות פנים ומילים. אם ה"סערה" חוזרת על עצמה, יש להושיב את הילד על כיסא כדי לשקול את התנהגותו. לאחר מספר דקות, חבק אותו ושוב דנה בשלווה מדוע הוא טעה. במצב שליו שכזה - בזרועותיך - הוא מוכן ל"שיעורים". קח צעצוע ופעל תרחיש של מצב שגרם להתקף זעם, אבל שלא היה צריך לקרות, נהלו את ה"צעצוע" כדי לנהל דיאלוג. לדוגמה, צעצוע של חתול רצה ממתקים לפני האכילה. אבל אז הבטן שלו תכאב. האם החתול רוצה שני חלקים? בסדר. הבה? כן אנחנו כן. אבל קודם הוא חייב לאכול ארוחת ערב. אתה שומע, חתלתול? רקעת? מי ראשון: חתול או הילד שלנו? כך, התינוק לומד לנהל משא ומתן.
7. עָרִיצוּת
"לא, אתה לא תבשל ארוחת ערב!", "אמרתי שאתה לא תלך לעבודה היום!" - עוד סימן לכך ש"המפקד" שלך במשבר.
מה הילד לומד. התעקש על עצמך, קבע את כללי המשחק, אל תפחד ממנהיגות.
פעולות של הורים. לעתים קרובות יותר לשחק "הורה-ילד", שבו אתה משחק את התפקיד של תינוק, מציית ל"אבא" שלך. תנו לילד את הזכות לקבל חלק מההחלטות המשפחתיות (אפשרי לגילו): האם נלך למקום כזה או אחר לפיקניק? אם הילד פוגע באינטרסים של אחרים (תגיד, "אל תיקח את אחי בזרועותיך!"), הסבירו מדוע זה לא מתאים לו ("הוא עדיין שותה חלב אם, והגיע הזמן להאכיל אותו").. עם זאת, זכרו שעריצות יכולה להיות רק סימן לצרכים דחופים שלא נענו. מותק - נניח שאמא מקדישה לו מעט זמן: אז מצא את כל אותו הזמן לעתיד שלך נָשִׂיא.
יעניין אותך גם לקרוא:
איך להרגיע ילד - 4 סודות הורות מקייט מידלטון
"אני תמיד מרחרח אותה": פוליאקובה שיתפה את סודות גידול בתה
חינוך עולמי: איך מגדלים ילדים במדינות שונות
