למה קורה שכשאתה מאפשר לאדם להיות הוא הוא לא מרשה לך? אתה מקבל אדם כמו שהוא, עם החסרונות וההרגלים שלו, אבל אתה בעצמך נאלץ להעמיד פנים, להיות שונה לחלוטין ממי שאתה מרגיש שאתה.
האם האדם רואה שאתה נותן לו את הזכות להיות הוא והאם הוא מעריך זאת? אם הוא מעריך, אז זה טוב, ואם לא, אז אתה יכול לנסות לפתור את הבעיה באמצעות תקשורת. פשוט שאל אדם את השאלות הללו, ללא תוקפנות ופשיטות, אחרת הוא יתפוס זאת כהתקפה ויתגונן. חשוב ללמוד כיצד להגן על המרחב האישי שלך. הנה דוגמה אחת: "בפעם שעברה עשינו מה שרצית, הפעם נעשה מה שאני רוצה. האם יש לי זכות לזה?"
שאלה כזו מלווה בדרך כלל בתשובה שכן, יכולים להיות לך גם רצונות, אבל לא פעם נוצרת אי שביעות רצון או טינה. ואתה צריך להיות מוכן לאתגר אם אתה רוצה לבטא את עצמך. יש לך בחירה - או שאתה תמיד עושה מה שהאדם השני רוצה, או שאתה מראה את עצמך ועושה מה שאתה אוהב. תצטרך לסבול מבט מרושע, הרחה לא מרוצה, ובמקרה של נשים, אפילו התקפי זעם.
זה תמיד יקר יותר לאדם להציל את עצמו, במיוחד עבור נשים. כי לעתים קרובות קורה שנשים מתחילות לאבד את עצמן ברגע שהן נכנסות למערכת יחסים. הגברים מתחילים לרסק אותם. נשים מתמוססות ברגשותיהן. ואחרי זמן מה מגיעה ההבנה: "האם אני חי נכון? האם אלו החיים שלי? האם אני במקומי? מה אני באמת רוצה? איפה הרצונות שלי, האינטרסים שלי, החלומות שלי?" ואם הופיעו ילדים, אז האישה מתמוססת בהם, ושוכחת לחלוטין מהאינטרסים שלה.
ואתה חייב תמיד לבחור את עצמך. תחשוב, מה אתה עושה למען עצמך, כדי לשנות את חייך? ותתכוננו לכך שמי שאתם ליד, נניח, בן זוג, חבר או ילד, יהיה לא מרוצה מהשינויים שיתחילו לקרות לכם. אולי האדם אפילו פשוט ייעלם מחייכם!
אם קל יותר להגדיר את הגבולות האישיים שלך עם זרים, אז עם אנשים אהובים, לפעמים קשה מאוד לעשות זאת. ומשנה לשנה, רבים לא מצליחים לתקן דבר, זה מתחיל להפוך לסגנון של התנהגות ואינטראקציה.
אתה תמיד יכול להגיד לאדם זר: "לך מפה, אל תתקשר אליי שוב", אבל, אתה יכול להגיד את זה לאמא שלך? ומסתבר שהיא, למשל, מתקשרת אליך, ואתה מתקשר בטלפון, במקום לרוץ על העסק שלך. כי אתה לא רוצה להעליב את אהובך. העיקר כאן הוא ללא תוקפנות. אתה צריך להגדיר בבירור את הגבולות שלך, ולא לאפשר לאף אחד לחצות אותם, אפילו לאמהות, אפילו לילדים. הזהירו מראש אנשים שתהיו עסוקים, שלא תוכלו לדבר בטלפון, שלא תוכלו להיפגש איתם, תנו להם זמן. היו מתמידים בדבריכם, אך אל תגזימו.
במצב זה, הדבר החשוב ביותר הוא לממש את עצמך, להבין שאתה פוגע בעצמך בתקשורת עם אנשים אהובים. אתה חי עבורם, עוזר להם, עושה מה שהם רוצים, אבל שוכח לחלוטין מהרצונות שלך. לכן, הכי חשוב לבנות גבולות אישיים כדי שתהיה לך אפשרות לעשות מה שאתה רוצה, כדי שתוכל להיות עצמך. ואז כבר לא יהיה מקום לטינה.
תגיד לי, למה כל כך קשה לך להיות עצמך? סביר להניח כי אתה מנסה לרצות אחרים, נכון? כלומר, אתה בשבי של דעה של מישהו אחר. אז אתה יכול לנסות תרגיל אחד. אתה רק צריך מדי פעם להוציא אנשים מאזור הנוחות שלהם. כן, הם לא יאהבו את זה. אם אתה מתכוון לגרום לרגשות שליליים אצל אחרים כלפי עצמך, אז זה יהיה בדיוק ההפך ממה שרצית לאהוב. וזה תרגיל ממש חזק בדרך לעצמך!
המאמר המקורי פורסם כאן: https://kabluk.me/psihologija/kak-ostavatsya-samim-soboj-kogda-blizkie-etogo-ne-pozvolyajut.html
