לכל זוג נשוי יש משברים. נראה שאנשים חיים בהרמוניה מושלמת ואז קורה משהו והכל משתבש. מדוע זה קורה ומה ניתן לעשות בנידון? ובכלל, איזה סוג של משברים משפחתיים יש?
בדרך כלל, משברים משפחתיים מתרחשים לאחר אירוע חשוב כלשהו. ננתח זאת עוד יותר. העובדה היא שלפעמים אתה פשוט לא יכול להסתדר בלי עזרה של פסיכולוג. אבל אני מאוד מקווה שהמאמר שלי יעזור לך לבנות מערכות יחסים בלי ללכת למומחה. אחרי הכל, לדעת את האויב על ידי הראייה, אתה יכול לחשב הכל כמה צעדים קדימה!
משבר ביחסים המשפחתיים פירושו שבני זוג נכנסים לתקופה בה לא ניתן לחיות בדרך הישנה, אך עדיין לא ניתן לחיות בדרך חדשה. אבל משבר הוא כמו שינוי, ואין צורך לפחד משינוי. אם תצא מהמצב בצורה נכונה זה יוביל את המשפחה להתפתחות נוספת. אמנם ישנם מקרים רבים שבהפך, היחסים קורסים לחלוטין. אגב, בגידה איננה משבר, אלא בגידה, כך שלא צריך לחתור הכל באותה מברשת!
פסיכולוגים מזהים 6 סוגים של משבר משפחתי
התמכרות הדדית
משבר כזה יכול לעקוף זוג בשנים הראשונות לאחר חתונה או מגורים משותפים. חשבו בעצמכם, נפגשתם, התאהבתם אחד בשני, או שפיתחתם אהדה הדדית, יש לכם הרבה במשותף, אך עדיין אתם אנשים שונים. יכול להיות שיש לך השקפות שונות לחלוטין על התנהלות החיים, שתתחיל להוביל לשערוריות. איך לפתור את זה? ובכן, קל יותר למנוע זאת על ידי בחירת בן / בת הזוג בזהירות. אם כבר נתקלת בזה, אז צריך להחליט על הכל רק על ידי שיחה, פשרה, הבנה של החצי השני.
לידת ילד
משבר נפוץ מאוד! כמו שאומרים, הבעל מוכר בצו. עבור אם צעירה כמעט כל כוחה מגיע לתינוק, אך היא לא צריכה ללכת לאביה. הוא מתחיל להתחרפן, להישאר מאוחר בעבודה, לבלות עם חברים. איך לפתור את זה? נשים צריכות לנסות לפנות זמן לבעליהן, אך יש לייעץ לגברים לטפל בהבנת מצבה של אם צעירה, זהו לחץ עצום - לידת ילד. עזור לאהובך, קח, אם אפשר, חלק מהדאגות על עצמך, ואז יהיה לה זמן פנוי עבורך!
לידת הילד השני
הילד הראשון הלך לגן או לבית הספר, היחסים במשפחה מבוססים היטב, מכיוון שכאן הזוג מחליט "ללכת" לשני. וזה מתחיל מחדש, רק גרוע יותר. בשלב זה לבני הזוג כבר עייפים זה מזה, ויש קר במערכת היחסים. איך להיות? חלקו באחריות אחריות במשפחה, ותצטרכו גם ללמוד להתפשר!
גיל מעבר לילדים
גיל ההתבגרות הוא דבר כל כך מסובך. קשה לילד, להורים, ובין בני הזוג מתחילים פיודים. המתבגר מתחיל להוכיח לכולם שהוא מבוגר, מתחילים שינויים במצב הרוח, התפרצויות זעם גם אפשריות. בתקופה זו הילד זקוק לתשומת לבם של ההורים, ולא לשערוריות שלהם. המתבגר יקבל בעצמו החלטות חשובות, שלעתים קרובות אינן נכונות, ומכאן המריבות. מה לעשות? נסו לתת לילד חופש, אך בגבולות סבירים, לשמור על קשר ועל יחסי אמון איתו. אבא ואמא צריכים להיות באותו אורך גל אחד עם השני ועם הילד.
עזיבת ילדים מבית ההורים
תאר לעצמך, הילד תמיד היה לידך, ואז פעם אחת, והגיע הזמן "לעוף מהקן". אין למי לתת את אהבתם, דאגתם, תשומת לבם; זוגות רבים מבינים לפתע שמעולם לא אהבו זה את זה. הם פשוט הולכים לאיבוד. וכאן חשוב לחפש משהו במשותף, למשל, תחביב או משהו אחר שמפגיש אנשים. אם תתגבר על המשבר הזה, תוכל למצוא קרבה רוחנית! ואני גם אגיד שכדי לשרוד את המשבר הזה, בני הזוג צריכים לחשוב מראש ולהבין שבנוסף לאחריות ההורים, יש גם אחריות זוגית!
בדידות אחרי שגדלו נכדים
בזמן שבני הזוג עוזרים לילדיהם לגדל את נכדיהם, שניהם חשים צורך וצעירים. ואז הנכדים גדלים, והריקנות חוזרת. סבא וסבתא זקוקים פחות ופחות. אנשים רבים פשוט הופכים לזקנים לנגד עינינו. כאן ילדים ונכדים צריכים לשים לב - הדור המבוגר זקוק לתשומת לב. באשר לבני הזוג עצמם, כדאי להמליץ להם להיות סובלניים יותר זה לזה. ועדיף אם יש כבר הבנה ואמון הדדי במערכת היחסים שלכם, אז המשבר יעבור הרבה יותר קל.
כל משבר במשפחה הופך למבחן. נסו לשמור על אהבה ואמון בזוגיות שלכם. ספרו לנו בתגובות, איך יצאתם ממשברים כאלה?
המאמר המקורי פורסם כאן: https://kabluk.me/psihologija/6-semejnyh-krizisov-kak-sohranit-otnosheniya.html
