אלימות פיזית במשפחה היא בעיה שנפתרת איכשהו היום. מדברים על כך הרבה בטלוויזיה, הכוכבים משתפים בגלוי בחוויותיהם העצובות. אפילו ברכבת התחתית יש תזכורות לגבי מה לעשות ולאן לרוץ אם אתה נתקל באיומים ומכות מצד בן / בת הזוג. עם זאת, קיים סוג אלימות "עדין" ומתוחכם יותר - התעללות רגשית. זה נקרא גם אלימות בלתי נראית, כי במבט ראשון כמעט ואי אפשר להכיר באלימות כזו.
כיום, מעטים האנשים שלא יודעים על אנשים רעילים קשר רעיל. מערכת יחסים רעילה (רעילה תרתי משמע) היא מערכת שבה בן / בת זוג אחד, בכוונה או שלא מרצון, "מרעלים", מדכאים ומשפילים את השני. אנו יכולים לקבוע בקלות את מידת הרעילות של יחסי חבר עם גבר צעיר, או אפילו אם של שכן עם ילדה. מדוע, מבחינה פסיכולוגית אנו כל כך חכמים שנוכל לקבוע את רמת הרעילות של מערכות יחסים עם ההורים שלנו. עם זאת, כשמדובר במצב הפנימי במשפחה, נראה שגם הסימנים הבולטים ביותר ל"רעילות "מיטשטשים והופכים לנפוצים.
אתה יכול להיות נתון להתעללות רגשית (או, כפי שכיום נקרא התעללות) במשך שנים רבות מבלי שתבחין בכך אפילו ולשקול את יחסיך עם בן / בת הזוג שלך נורמליים למדי. עם זאת, התעללות רגשית היא חתרנית מכיוון שהיא מערערת את האדם מבפנים. בעתיד, הקורבן של אלימות כזו יכול לקבל חבורה שלמה של השלכות לא נעימות - להחליק להתמכרות לאלכוהול או לסמים, לפתח דיכאון או
הפרעת חרדה פוביתעל אודות.
התעללות רגשית במשפחה מובילה לעיתים קרובות לדיכאון והפרעות חרדה / istockphoto.com
לא לצאת ממערכת יחסים עצובה. עם זאת, ככל שתקדים להבין שאתה קורבן להתעללות רגשית, כך ייקח לך פחות זמן להתאושש ופחות בעיות פסיכולוגיות יהיו לך בעתיד. תוכלו להגדיר התעללות רגשית במשפחה לפי הקריטריונים הבאים.
אתה מנסה כמיטב יכולתך לא להכעיס את בן זוגך.
אתה כל הזמן חושב איך לומר משהו נכון. בשיחות רגילות, אתה מנסה לבחור מילים, לשיחות רציניות - נחשב זמן נוח כך שאהובך יהיה "במצב רוח". המשמעות היא שאתה כל הזמן מוכן לתגובה שלילית (לעג, עלבונות) מצד בן הזוג שלך וכל הזמן אתה שולט בעצמך על מנת להימנע מתגובה זו.
בשיחה עם מתעלל אתה כל הזמן מסתכן בהיתקלות ב- flash / istockphoto.com
בן הזוג שלך מרבה להתלוצץ עליך ועושה את זה די פוגעני.
הקנטה קלה ובדיחות שרק שניכם יכולים להבין הם חלק מהותי בזוגיות. עם זאת, אם הבדיחות הללו כואבות מאוד (למשל, בן / בת הזוג שלך לועג לחסרונות או כישלונות שלך), זה כבר סימן להתעללות. לרוב, לאחר לעג כזה, הם אומרים לך שזו בסך הכל בדיחה, והם נוזפים בך על שאתה נוגע ללב מדי.
לעתים קרובות אומרים לך "אתה מאפר" ו"זה לא היה המקרה "
בן הזוג מתכחש כל הזמן למילים ולזכרונות שלך, ובכך מעוות את תפיסת המציאות שלך. בפסיכולוגיה, התנהגות זו נקראת "תאורת גז". אלו שנחשפו לתאורת גז במשך זמן רב, עם הזמן בעצמם מתחילים לפקפק האם באמת קרה מה שהם מדברים עליו. השלב הבא הוא ספקות באיזו מידה אתה מעריך את המציאות. ואז אתה קולט את כל אירועי חייך רק דרך פריזמה של הערכות אהובך.
אתה מדווח כל הזמן איפה היית ועם מי
המתעלל הרגשי רוצה לשלוט בך. הוא יכול להתקשר 5-7 פעמים ביום. במבט ראשון זה נראה כמו אכפתיות, אך למעשה, בן / בת הזוג מנסים לחדור בצורה כזו לזמנך (הפנוי ממנו). שליטה מתמדת משתרעת לא רק על "איפה, מתי ועם מי." בן הזוג שלך רוצה לדעת מה עשית, על מה דיברת ומה חשבת. בעתיד צפו למסגרת נוקשה: אדם אהוב יקבע את עצמו איתו תוכלו לתקשר, ויש לו "השפעה רעה" עליכם.
המתעלל דורש ממך לדווח באופן קבוע: איפה, מתי ועם מי אתה מבלה / istockphoto.com
לעתים קרובות אתה "נענש" על התנהגות רעה
לכל מתעלל יש את העונש שלו. מישהו מגביל את בן הזוג "האשם" במין, מישהו "מקצץ במימון", מישהו מפסיק לתקשר או נעלם כליל למשך מספר ימים. המתעלל מגשש בעדינות מה יכול לגרום לך לכאב מרבי ומשתמש בכלי זה כשוט.
ההישגים שלך מוצגים כחסרי משמעות
בן הזוג שלך תופס את כל נקודות החוזק שלך, ההצלחה בעבודה או אפילו בבית כמשהו לא משמעותי. יתרה מכך: היתרונות שלך הם שאהובך מנסה לרדת בערך ככל האפשר. בכל מקרה מוצלח, הוא מחפש ובוודאי מגלה פגמים, ובכך מתפתח סך הכל חוסר הערכה עצמית.
כל ההישגים שלך והסיבות לגאווה זוכים לביקורת ומפחתים על ידי המתעלל / istockphoto.com
אתה מתנצל גם אם לא היית אשם
בהתחלה, קל לך יותר לבקש סליחה מאשר להוכיח את עניינך. לאחר מכן, אתה באמת מרגיש אשם. בן הזוג משכנע אותך באופן שיטתי ש"שורש הרוע "בזוגיות טמון דווקא בך - בטיפשותך, באנוכיותך, בחוסר הביטחון שלך וכן הלאה. זה עובד: מעכשיו, לכל התפרצות של בן זוג, אתה מוצא את הסיבה בעצמך. ותחושת האשמה הופכת להיות בן לוויה קבוע שלך.
אתה מרחם על בן זוגך, גם אם הם פוגעים בך
אהובך לרוב מוחץ רחמים. הוא יכול להצדיק את התוקפנות, הכעסים או הדעות הקדומות שלו על ידי החוויה השלילית של העבר (למשל, הוא הוכה בילדותו, הוא התמודד עם בגידה, שרד את בגידתו של חבר). או, שוב, זה משחק על רגשות האשמה שלך - למשל, עשית את זה כך שהוא כבר לא סומך עליך. כתוצאה מכך אתה מרחם בכנות על האדם שנמצא לידך, למרות כל החסרונות שלך.
אתה גם מעוניין לקרוא:
אתה בקשר רעיל: 4 שיעורים מובילים ללמוד לעזוב
כיצד ניתן לדעת אם אתם בקשר רעיל: הסימנים העיקריים
התעללות פסיכולוגית: כיצד להעמיד לדין, ומהו בסיס הראיות
