הורים רבים נדהמים מאוד שילדיהם הבוגרים אינם מכירים תודה. אני אגיד בקצרה שכדי לכבד אותך, עליך לכבד את עצמך. כן, חייבים להרוויח כבוד של ילדים! רק שלא כל ההורים יודעים על כך, ולכן הם נושכים את מרפקם בגיל מבוגר. אבל אם נתת את כל המיטב לילדים, מדוע עכשיו הם לא מכניסים אותך לכלום? מאיפה חוסר הכבוד הזה?
כאשר להורים יש תינוקות, הם בטוחים שהם יודעים יותר טוב מהם. וזה קורה עד הרגע שבו ילדים גדלים, מתחכמים וההורים צריכים לסבול את זה.
הורים ממשיכים להאמין שהם יודעים הכל הרבה יותר טוב מילדיהם, ומאפשרים לעצמם לקבל החלטות עבורם. ודעת הצאצאים אינה נחשבת כלל. הם מבוגרים וילדים, גם אם הם מספיק מבוגרים, למדו הרבה, הם טיפשים, ומה הם בכלל יכולים להחליט שם. להורים יש ניסיון מאחוריהם, אך יש להם רק הכל לפני. לכן הכל יכול וצריך להחליט עבורם. גם אתם חושבים כך? ועל איזה סוג של כבוד אתה מדבר אז?
כדי שילדים יכבדו אתכם, עליכם לכבד גם אותם!
ילדים צריכים להבין איך עובד כבוד. בלי הדוגמה שלך, הם לא יבינו מה זה. אם הם מעולם לא הרגישו ככה ממך לפני כן, הם יכולים לתת לך את מה שאתה רוצה?
אתה צריך לכבד ילד גם כשהוא עדיין נראה לך נער טיפש שלא מבין כלום בחיים. אם המתבגר שלך הוא רק בן 13, ואתה לא חושב שאתה צריך לכבד אותו, להקשיב לו, להתחשב בדעתו, אז יש לך דרך ישירה לפסיכולוג. להבין שבשלב זה אתה עדיין יכול להתמודד עם הבעיה שנוצרה, אחרת תהרוס מאוד את הקשר עם הילד. וזו לא תהיה אשמתו!
הילד הוא גם אדם
ילדים אינם פלסטלינה. לא תוכל לעצב אותם למה שאתה רוצה. אינך יכול להכריח את בתך ללכת לריקודים סלוניים אם היא אוהבת לשחק כדורגל, אינך יכול להכריח את בנך לשחות אם הוא אוהב לשיר. חובה לקחת בחשבון את דעת הילד, ומגיע לו גם בגיל שבע. אינך צריך לכפות עליו את דעתך ואת החלטתך.
טיפול יתר הוא מסוכן
הגנת יתר אינה טובה יותר מהתעללות בילדים! מכיוון שתגדל רצון חלש ולא מסוגל לעשות שום דבר ירק, לחלוטין לא מותאם לחיים הבוגרים. ראשית, תהיו בכל מקום ליד הילד, תחליטו ותעשו הכל בשבילו, ואז תתחילו לתהות מדוע הילד הבוגר לא מקבל עבודה, בוכה בגלל בעיות, במקום לפתור אותן, חוסר יוזמה לחלוטין חלש.
ילדים זקוקים למרחב משלהם. כן, ואולי אפילו חופש מוחלט! אחרת, אתה אפילו לא יכול לצפות לתודה כשאתה מזדקן.
הורים עצמם הורסים את אמון הילדים
לעתים קרובות הורים אפילו לא מבחינים בכך. ובכן, למה, לא עשית דבר כזה, נכון? הם נוזפים בילדיהם על כל דבר ברצף, ואז הם מתחילים להתעלב, מדוע הם לא חולקים איתם כלום, לא סומכים עליהם. והם פשוט חוששים שתתחיל לנזוף בהם שוב. אז לא תדעו על שום חוויות של צאצאיכם, לא על רגשות, על שום דבר.
אז תוכל לשכנע את הילד להיפתח בפניך, ופתאום אתה מבין עד כמה הוא פגיע. ומה תעשה? תתחיל לקרוא שוב הרצאות, לגנות, להעניש, או אפילו לצחוק. זה עוד יותר גרוע. אחרי זה, בהחלט לא יהיה אמון כזה!
טיפול הוא לא רק האכלה והלבשה
למעשה, זה לא הדאגה היחידה. קרבה רוחנית, שיחות מלב אל לב חשובים. זה לוקח זמן. לפעמים כדאי לשכוח את העניינים שלך, ופשוט לשאול את הבת שלך מה שלומה עם חבריה לכיתה או עם בנה, איך הסיפור ההוא עם חבריו הסתיים שם.
הילד לא ביקש ממך לתת לו חיים, אתה זה שהחלטת אם להופיע או לא. אז תשכחו מהביטוי: "ילדתי אותך ואתה ..." אם אתה אומר זאת, זה אומר שאתה בכלל לא מבין כלום בגידול.
זה לא תלוי בילדים אם הם ייוולדו או לא, אבל הם אלה שבוחרים אם לדאוג להוריהם הישנים בהמשך או לא. אם אמא יולדת ילדים על מנת להביא לה כוס מים בגיל מבוגר, אז זו צביעות!
לפני שאתה נעלב מהילדים על העובדה שהם לא מכבדים אותך, תפסיק לציית לך, תיסגר, אל תסמוך, אז זו רק אשמתך, ולא צריך להאשים אותם בחוסר הכרת תודה. את מה שאתה זורע, כמו שאומרים, אתה קוצר!
הכל תלוי רק בעצמך. שנה את מודל היחסים שלך עם ילדך והכל יהיה שונה לחלוטין!
המאמר המקורי פורסם כאן: https://kabluk.me/psihologija/pochemu-deti-vyrosli-takimi-neblagodarnymi.html
